čet - 26.07.2007
ZAVRŠETAK TREŠ DNEVNIKA LETOVANJA U POMORJU 1.7.'90. - 11.7.'90. ŠTO ĆE KAZATI POSLEDNJI DEO ILI NAJPROSTIJE (IV DEO)
DEVETI DAN U POMORJU
Nemilosrdno smo izbačeni iz kreveta. Postojala je šema da idemo u Burgas, da pazarimo 'Levi's 501'. Onda je Dragana rekla Trutu da u Slnčevom Bregu ima dvanaest free-shopova, i on se, po zakonu verovatnoće, uzdao da će farmerke pre da kupi tamo nego u Burgasu. Ja sam bio protiv toga, ali su me nadglasali.
Kolima smo krenuli u Slnčev Breg. Grad i nije tako loš. Lepši od Pomorja.
Onda smo naišli na sedam free-shopova, poređanih jedan uz drugi. Ni u jednom nismo videli farmerke. Trutov i moj ćale su sve radili kao preko kurca, spremni na svađu u svakom trenutku. Našli smo i ostale free-shopove, ali nigde nisu imali 'Levi's 501'.
Boleo me je stomak i bio sam krvavo iznerviran. Pala je prepirka sa Trutom. On je tvrdio kako je hteo da idemo u Burgas. Naši ćalci su hteli da se vratimo u Pomorje. Kupili su delove za kola, zbog čega su i došli, i sad su mogli da zajebavaju. Otišli smo na parking. Malo sam se krvio sa ćaletom. Da bi smirila situaciju, keva mi je kupila neku besnu čokoladu, pa smo je Trut i ja smazali. Trut je, inače, samo ćutao, a ja sam se jeo sve vreme.
Onda se došlo do kompromisnog rešenja da se Trutova sestra i moj brat sa ćalcima vrate u Pomorje, a da Trut i ja s majkama autobusom odemo u Burgas.
Kad su ovi otišli, seli smo u neki restorančić i čekali autobus. Bilo mi je žao što nismo svratili u prodavnicu, u kojoj su se prodavali filatelistički albumi.
Trutova majka je izvadila cigarete i ponudila nas. Mi smo kao odbijali, ali smo, iritirani upornim navaljivanjem, kresnuli prvu pljugu pred kevama. Bilo mi je neugodno, a Trut je pušio krišom, kad pogledi nisu bili usmereni na njega.
U autobusu za Burgas, gurali smo se ko će da stane pored sisate ribe u miniću. Autobuska stanica u Burgasu se nalazila pored luke, a odmah tu je bio i free-shop. Imali su 'Levi's 501'. Prvo je probao Trut i bile su mu kratke. Onda sam obukao ja, i bile su mi malo tesne. Trut je ušao u kabinu da vidi kako mi stoje, i pri izlasku se opičio glavom o vrata. Slatko sam se nasmejao. Da bi mi se osvetio, Trut je pomerio zavesu kabine da me vide svi prisutni u prodavnici, u trenutku dok se presvlačim, ali sam bio brz, pa su mogli da mi vide samo gaće, i to do pola, ukoliko je neko uopšte vrebao tako nešto.
Ispred prodavnice stao sam da zapertlam levu cipelu, a Trut se sočno sapleo o nevidljivu džombu.
Pošli smo da tražimo drugi free-shop. Bio je dosta udaljen od prvog. Trut se svađao sa nekim taksistom, zato što ovaj nije hteo da nas odveze tamo.
U međuvremenu smo seli u neki restoran da popijemo sok. Trut i ja smo nakon toga otišli do prodavnice ploča. Rafovi su bili puni ploča Vlade Kalembera.
Dvadesetak minuta kasnije našli smo drugi free-shop. Kupili smo farmerke. Prodavali su i 'Levi's 714', koje su čak i bolje od 'Levi's 501', ali nisu 'Levi's 501'.
Onda smo pali u ropstvo. Naše majke su zastajkivale ispred svakog izloga, i ulazile u svaku prodavnicu. Dok su one bile u prodavnici, Trut i ja smo krišom duvanili.
Bogovski smo ručali na terasi jednog restorana. Nešto s pečurkama i jako dobrim začinima. U jelu uopšte nije bilo čubrice.
Nebo se razvedrilo. Trut je kupio neke ploče. Ušli smo u prodavnicu obuće i kupili crne 'spenserice'. Videli smo pičku koja je bila obučena u žutu, dugačku i providnu majicu (ili ultra kratku haljinu), a ispod je imala crne gaćice. Neprestano je povlačila majicu nadole, pa smo se Trut i ja pitali što se uopšte obukla tako, ako neće da se vidi.
Krenuli smo na autobusku stanicu. Hteo sam da kupim šibice, ali ih nigde nije bilo.
Kad smo se iz Burgasa vratili u Pomorje, Trut je s kevom otišao kod njegovih, a ja s mojom kevom kod mojih. Usput sam kupio dve kutije šibica za 10 stotinki.
Pre Truta sam došao u našu sobu, i ispušio cigaretu. Kad je došao i on, legli smo da malo odspavamo, ali me je on zarazio češanjem, pa smo se krvnički češali po celom telu.
Uveče sam izašao malo pre Truta, da bih se našao s Krisi. Nije došla, ali sam zato video Danijelu. Pao je beg kroz uličice, sve do hotela. Tamo sam hteo da kupim cigarete, međutim, hotelski bar nije radio jer nije bilo vode. Pošao sam dole, prema centru grada, i opet video Danijelu. Teško da mađije nisu imale veze s tim. Srećom, Danijela je bila u društvu dva džibera, i samo mi je rekla da sutra budem u gradu jer sam joj potreban. Aha, doći ću, sigurno!
Našao sam Truta i Draganu, i otišli smo u 'Panoramu'. Seli smo na terasu, ali je počela da pada kiša, pa smo ušli unutra. Za našim stolom su sedele dve starije žene i pile vino. Ličile su na Britanke, obe nalik na Margaret Tačer, ali su iscimale litar čistarca.
Onda je Trut, zato što smo ga Dragana i ja podjebavali, prestao da priča, a ja sam sa Draganom otišao da piški. Imala je mecu i morala je da piški polako. Rekla mi je, iz nekakvog natrulog žbunja, da ne gledam. Nisam gledao. Vratili smo se. Konobar Boki (i njega je Sotir prekrstio) nas je zajebavao za tri soka. Trut je otišao kod Neše (Nasko), i ubrzo smo dobili piće. Posle smo otpratili Draganu i otišli da igramo video-igre.
Kući smo došli rano, pre 23h. Imali smo cigarete i šibice, i natenane smo dimili.
Gazdarica (ona zgodnija) danas mi je rekla da lepo namestim čaršav, jer ne može da pere dušek, pa sam obrisao noge o čaršav.
Boleo me je stomak, pretpostavljam zato što sam pojeo dva sladoleda od po 100 grama. Kod Bugara se porcije sladoleda u kornetu mere na vagi. Trut i Dragana su pojeli po jedan. Trut se pozdravio i ćaskao s nekim tipom iz Banja Luke.
Zaspali smo kasno.
DESETI DAN U POMORJU
Probuđeni smo u 8h. Vreme je bilo lepo. Inače, ovo nam je poslednji dan u Pomorju.
Otišli smo na plažu. Talasi su još uvek bili ogromni. Nameravali smo da ostanemo ceo dan na plaži, jer su nam opekotine koliko-toliko prošle.
Danijele nije bilo na vidiku, što nas je veoma radovalo, posebno mene. Zezali smo se sa Krisi. Bili smo bez ijedne cigarete. Krisi je došla pod naš suncobran, a sa njom i neki majmun, Ratko Radev, iz Plovdiva. Nije bio tako loš, ali se neprestano smejao. Krisi je imala menstruaciju, pa nije smela da se kupa.
U pojasu od 5-6 metara od obale, talasi su naneli neke grozne zelene alge, i morali smo da se kupamo malo dalje. U vodi sam sreo Benija. Rekao mi je da mu je Danijela pokazala gde se nalazimo Trut i ja. Gadura nas je špijunirala!
Pošto se nije kupala, Krisi je obukla narandžasti minić. Ima rosno telo. Onda nas je Ratko Radev iz Plovdiva fotografisao. Dao sam mu adresu da mi pošalje fotke. Sumnjam da će se to desiti. Draganu nismo našli na plaži. Krisi, njen brat, Trut i ja smo otišli na sok. Tek tada smo videli da se kod njih pljuge prodaju i na komad, a mi smo se deset dana ubijali za pišljivu cigaretu. Kupili smo šest komada 'Femine' i popili po dva soka.
Krisi je rekla da ne izlazi sama jer je keva ne pušta, zato što je čula da su prošle godine neku Čehinju silovali, unakazili i bacili u more. Trut i ja smo ozbiljno klimali glavom u znak odobravanja. Od takve žene tako nešto i može da se očekuje.
Naši ćalci su ranije otišli sa plaže da bi se naspavali, jer sutra moraju da voze.
Onda je Trut počeo da se ponaša kao debil. Stavio je belu kapu, obukao majicu, seo ispod suncobrana, skupio kolena i zabio glavu među noge.
Krisi mi je objasnila gde ide na večeru i rekao sam joj da ćemo doći. U vodi sam video Danijelu, i panično počeo da bežim, prskajući ljude oko sebe. Valjda me nije videla.
Kući smo došli oko 17h. Posle tuširanja sam se, nakon dva dana, bogovski israo. Na spratu gde se Trut i ja kanimo (sprat niže od našeg), uselili su se neki Bugari, još pre neki dan, koji ne izlaze iz WC-a. Bukvalno uvek je zauzet. Zato se Trut i ja najedemo guštera pre nego što uspemo da uđemo u njega.
Izbila je svađa jer je Trut rekao da će ići sa mnom kod Krisi, pa sad nije hteo.
Izašli smo oko 20h. U autobusu je pukla još jedna tiha svađa, zato što je Trut predlagao da se nađemo u gradu, iako nije rekao Dragani da izlazi. Našli smo rešenje. Prvo smo krenuli da nađemo Krisi, a posle bismo otišli da se sretnemo s Draganom.
Restoran u kojem je Krisi večerala je bio zatvoren. Hteo sam u zemlju da propadnem zbog osećaja krivice. Onda mi je Trut rekao kako ga je Krisi obavestila da restoran radi samo do pola osam uveče, i da do tada ona večerava. Spustio mi se mrak na oči, ali ipak nije pala svađa.
Čekali smo autobus prema centru grada, a pored nas su stajali neki meštani, koji su ličili na urođenike. Imao sam 14 leva (u poslednje vreme smo bili dekintirani, pa su nas finansirali roditelji) i nisam znao gde da ih uložim. Kupio sam dve kutije 'Welcome' i upaljač sa nacrtanim horoskopskim znakom raka.
Pošli smo da sretnemo Draganu, a sreli smo Krisi, sa kevom i bratom. Bila je u miniću i klompama, kao i njena luda keva. Seli smo u 'Demokraciju' da popijemo kafu. Kafa se iz aparata u plastične čaše cedila kap po kap. Krisina majka nije zatvarala usta. Pričala je i pričala, a mi klimali glavom, levo-desno, zato što to kod njih znači 'da'. Tek nešto malo smo uspeli da porazgovaramo s Krisi, više Trut nego ja, pošto je majka nastavila da davi mene.
Pošli smo da ih ispratimo. Imali su gajbu u glavnoj ulici.
Onda sam ja pitao ima li tu cigana, a Krisina keva mi je rekla da ima Vijetnamaca. Trut se iz nekog razloga iznervirao zbog mog pitanja. Onda je on izvalio nešto, pa sam se nasmejao.
Stali smo malo dalje od njihove kuće, pošto je majka rekla da su joj tu kolege i koleginice s posla, pa bi mogli da pričaju svašta, kad bi videli da nju i ćerku ispraćaju dva mladića. Ko zna šta se sve motalo po glavi te žene. A došla je na more sama sa Krisi i sinom, muž joj je ostao u Sofiji.
Pozdravili smo se, uz obećanje da ćemo se dopisivati (razmenio sam adresu s Krisi), da ćemo se možda opet videti naredne godine i bla bla, pa smo Trut i ja krenuli u centar.
Trut mi je odmah autoritativnim glasom rekao da se ne smejem naglas kad odvali neki biser, a ja sam rekao da neću nikad više.
Usput smo se prepirali s kim bi od nas dvojice Krisi prvo. Odigrali smo video-igru, i krenuli taxijem kući.
Pošto je trebalo da se probudimo u pola dva ujutru, zbog puta, rešili smo da ne spavamo. Pušili smo i zezali se do pola jedan, a onda se Trut okrenuo i zaspao. Čekao sam do jedan, pa sam i ja zaspao.
ODLAZAK IZ POMORJA
Truta su probudili i on je otišao. Majka mu je sredila krevet. Mene niko nije zvao, pa sam ustao kasnije, kao nokautiran. Doveo sam sobu u red, a posle ispušio jednu. Ne znam koliko je bilo sati, ali je napolju vladao gusti mrak. Onda je došao moj ćale i počeo da mi sere što još nisam spreman.
Čim smo pošli, zaspao sam. Pizdeo sam od besa, jer su pored mene i burazera, na zadnjem sedištu, natrtili dve torbetine.
Probudio sam se kad smo stali kod nekog motela. Otišao sam da pišam i ispušim cigaretu. Trut je i dalje spavao. Popio sam šolju kafe da bih se malo rasanio. Izdržao sam deset minuta a zatim opet zaspao, i probudio se negde ispred Sofije. Otprilike tada se probudio i Trut, pa smo jedan drugom mahali kroz prozor naših automobila.
Tek kod Sofije sam video nešto što liči na pravu reku. Na putu nije bilo mnogo gužve. Bugarska, u pogledu prirode, stvarno nije izgledala loše. Možda zato što sam prvi put boravio u njoj.
Na oko deset kilometara od granice stali smo da bismo dopunili rezervoar benzinom iz kanti, koje smo kupili na benzinskoj pumpi u nekom selu.
Na bugarskoj granici čekali smo pet minuta, rekordno kratko vreme. Na našoj granici smo našli vezu i brzo se izvukli iz kolone. Pretresao nas je neki tip koji je neodoljivo ličio na Snežinog ćaleta.
Svratili smo u Dimitrovgrad, kod Trutovog dede, na kaficu. Nikog nije bilo u kući, pa smo se sami poslužili.
Trut i ja smo otišli da gledamo video. Malo smo gledali Brenin 'Hajde da se volimo II', a onda smo spazili neku kasetu, za koju je Trut tvrdio da je sa spotovima. Pustili smo je, a ono poče pornić. Normalno, mnogo smo se obradovali, ali su nas onda zovnuli jer je trebalo da idemo.
U Pirot smo stigli zaobilaznim putem, radi eksperimenta, kako su to krstili Trutovi i moji roditelji. Zato smo, na pružnom prelazu, 15 minuta čekali nekakav fantomski voz. Kad smo najzad prošli, video sam jednog ortaka, a on je opazio Truta.
Onda smo već stigli kući, i kad sam ušao u WC, završila se moja morska avantura.
Sve što je vredno sećanja, zapisano je u ovom dnevniku, i niko ne sme da doda ili oduzme bilo šta od toga. Osim, možda, da se doda ovo: bugarski mesni naresci sa šampinjonima su nešto stvarno posebno. Prva liga.
26. jul 2007 1:00:00
|
(192) komentara
pih, Krisi me je duboko razocharala
Ej bre! Prvi put s kevom na cigaretu! Svaka čast. Ljube ga i majka i Krisi i Danijela.
i krisi, da... medjutim, to je bilo, shto se tog letovanja tiche, sve. shta se nadalje deshavalo, netjete chitati u sledetjem broju.
kakvo je more u bugarskoj? ja sam uvek tamo zamisljala u nekim nijansama svetlosmedje boje, sa mnogo prashine i barom od vode. am i wrong?
chek, chek, jesi li ti to neshto ljut? je li to neka pretnja? evo, izvolite bonice... žao mi je, nema više bonica... pa ne ide to tako! razmisli ti o tome.
a sta je skrivila ta danijela?
Eh, Borise, ovde uopšte nema pića???!!!
Uh, čoveče! Dobro je da sam na raspustu, pa imadoh vremena da pročitam ovaj scenario za telenovelu ;)))))))
Ja sam ostala bez teksta, a to se skoro nikad ne dešava. Hmmmm, toliko ima toga da se komentariše od šibica do Krisi. Ali, najviše me zanima Trut. Šta radi čovek danas?
e, stigosmo, napokon ;)
ugasio. rus to kad napravi...
znaš onaj fazon za levis 501 ? Malo su mo kratke, dajte mi 502
#anagram, danas bash radi i chuva dve tjerke, od kojih mladju uskoro treba da krstim. #nemiri, eto nas ;) #lazaritse, lepo ja u tom smislu rekoh da je trebalo da pazarim levis 714. #o wkj, dosta je bilo da protutnji iznad vatre, pa da se vatra smrzne.
nas i rusa četrdeset tona
#laro, ima tu nechega, ali ipak ne izgleda toliko apokaliptichno. #mungose, pricha se da tje biti i josh jedna knjiga o hariju poteru. tako da, ostaje ti nada... #ruke, samo da smislim i retji tju ti. #rastko, ako ga nema u redovima, chitaj izmedju redova. #BIBA, samo josh da ubacim potoke suza i prva klapa mozhe da padne. da padne za slobodu.
nema do bugarske mesine.
imaju bugari vishe vrsta jako dobrog i kvalitetnog mesa.
od poter harija draži su mi tihi, prle i marija!
zadrzhi ovu dvojicu, a ja tju se pobrinuti za mariju. poshteno.
Izgleda da si u pravu! Medju redovima, bre, sve pjano i blesavo!
mangupi medj' nashim redovima. a ovamo je, kao, sve u redu.
ma šta se dešava sa tvojim komentarima, il sam ja prolupala, jedva stigoh do koment??!!
he he, shta se deshava... pitaj uchitelj'cu, draga lazaritse. meni je nestalo na desetine komentara, a nijedan od administrativnih bolida ni da drcne da makar ponudi kakvo-takvo objashnjenje. kanda su zauzeti vishim sferama duha i plastichnim operacijama, shtajaznam.
ma moraju da se prolepsaju pod hitno inache smo svi najebali, he he ;)
mislim, ja sam ruzhan ko djavo i debeo ko slon, pa shta mi fali? nego, katje da izmisle neki plastichnjak za mozak, to bi mozhda i uspelo, mada... chisto sumnjam...
kao da sam letovala ove godine. carski. rez.
Pročitah tvoj dnevnik.Baš je lepo kad su ljudi iskreni.Nisi ti čudovište kao što izgledaš, pomislila sam dok sam čitala.Da.
#virgo, izgled chesto vara. tako li se beshe izgovara ona frazetina s bradom? #bejbe, ondak mi dodjesh sto erva u ervima. to ti je najpovoljniji aranzhjman.
Bratko, mnogu si se ubavo provel u bugarsku, nesi nam sve kazal ama dobre, tje ti oprostime aku ima kakvo da se ispije ubavo i ladno.
da ti dam disk, i da smo kvita?
JEBOTE, JE L' OVO MENE NEKO TERORISHE! PETI KOMENTAR UZASTOPNO NETJE DA IZADJE!
#angelina, ovde je neka situacija, ali ima ladno. ima sve. #bejbe, a da mi ga dashj, pa da vidimo, a? da pogledamo, a?
neko se ovde igra zhivotom... okej, ajmo ruchno: otvorite popboks.com i ima tamo jedno shtivo...
otvorila! protjitala! sistem radi kad ga zaobidjeshj!
ovaj sistem super radi. vidishj li me? e, kad tim smradovima kazhesh da su smradovi, a nisu, no su najobichnjije gnjide, desi se ovo. puf. ne znam... videtju u chemu je stvar. ukoliko me terorishu, ponaosob svakome od tih idiota ima da jebem mater gde ih budem video. a videtju ih. ukoliko je zajeb, neka se zapitaju kako se i zashto se to sve tako dogadja u toj administraciji.
opet si posetilac, kao starih dana kada smo se neometano zavoleli... nije smeshno, ali ne znam shta bih drugo.
gle, satju se registrujem u sopstvenoj taverni...
a gle sad, moram opet da se registrujem... ovo ko luna park, jebote!
zvuchish kao da ga ne volish. aj te vodim na halji-galji.
aj tjao.
što ja volim luna park!!!
mislim da ovo uopshte nema dobro da se zavrshi. ti, mandrilu, shto triuzvichno volish luna park, odjebi odavde. sechete ispod kolena, a ne mogu chak ni faul da trazhim. ajde sad, ko je zasrao da ne mogu da se ulogujem, neka obrishe to sranje, pa da mogu da se ulogujem. ajde, pokazhite i malo pameti, ono van pameti je u potpunosti poznato. chisto da se ne trazhimo...
Oj Borise ljuta silo tak` je meni danas bilo.
POSHTO NIKO NE JEBE NI DVA POSTO MAKAR DA SE OGLASI, ZAKLJUCHUJEM DA SAM POSTAO NEPOZHELJAN U OVOM MATRIXU IZ RAZLOGA SHTO SU VODJE I GLAVESHINE NAJOBICHNIJE PIZDE, A DA MI SE SHIFRA OTELA KONTROLI ZATO SHTO SU PRIDE I GNJIDE. OKEJ. PROBATJEMO DA STVAR RESHIMO UNUTAR MATRIXA. UKOLIKO NADLEZHNI MISLE (!) DA TO NIJE NEOPHODNO, IMA I DRUGIH PROSTORA! DAKLE, LEPENSKI, I TI, ZVEZDOCHATNICE, I OSTALI, KO GOD JE ZA OVO ODGOVORAN, VRATITE MI MOGUTJNOST DA SE ULOGUJEM. NEMOJTE DA SE BUDALACHITE, TO JE MOJ FAH, I NEMOJTE DA DODJETE U SITUACIJU DA VAM DEMONSTRIRAM OSTALE FAHOVE! OVO SHTO SADA RADITE NISKO JE I PRENISKO! NEMOJTE DA DODJETE U SITUACIJU, PONAVLJAM, I NE ZAJEBAVAM SE!
Borise, vrati se.
grmpf...
ne shmichi.
borise, ko te jebe? (nipošto ne previdjeti upitnik!)
ne grmpfichi.
jesam ispo budala? jesam? pa, dobro...
tek sad ništa ne razumem
zato ideš na spavanje?
bejbi, mora da je neki bug, nema shanse da su toliko evil!!! no way! meni se vidish kao onlajn prijatelj. ajde probaj ponovo
sad je kao ok. ama, mnoooogo se ovo neshto baguje. ne znam kako kod ostalih, ali ja ko da zhivim u buretu s bubama. no, dobro. aj po buritj za sve, pa idemo dalje.
ako vi je buba zaposela - eto posla za dermatix gela ;)
ako su vi ruzhne baguljice, pospite si dermatix na lice.
crni prisht mi na dupetu belom, mazo sam ga dermatix gelom.
fali ti 'sa' - mazo sam ga SA dermatix gelom. repuj, bejbe, repuj.
SAdo mazo sam ga dermatix gelom?
pojeo si ga?
kakvog je ukusa?
kao piletina.
bljuv
daj kesu 'vamo.
izjedoh ih tri, ali ozhiljci na dushi i dalje ostadoshe! UA, PEDERI! PREVARA!
ne volem da citam knjige na kompu :( moracu te kupim, jesi u slobodnoj prodaji? ;p
slobodnoj ko tica u zoo vrtu.
ne volem ni zoo vrt :D aj trazicu te, da znas :)
aj vazhi. ekoshe da me ima u 'platoima' i vetjim knjizharama, pa sad, ako im je verovati... a ovaj dnevnik ne postoji u formi knjige. prekratko je za knjigu. jedino ako skupim sve poludnevnike - poluputopise, pa ako neko eventualno to hotje da shtampa... ovo sam stavio samo iz razloga shto je pakleno leto i shto nikome nije do tezhih i ozbiljnijih tema, na chelu sa mnom. tako da tje bar josh nekoliko hitova biti isto tako laganih i besmislenih. a sad sedi i privuci jedan ledeni buritj i zh.
taverna opet ima gazdu, nema vishe belaja
kojih crnih belaja, aman. satjemo da se druzhimo dok ne popadamo.
kao listje u jesen da opadamo :)
ja bih vishe da ostanemo, ko one iglice na zimzelenom drvetju. a i koristim pino silvestre aftershejv, kao autentichni frajer.
pinić koristiš! zalihe iz Blgarie?
pinitj, jashta! pravi mushkartsi koriste samo pino silvestre, ili rakiju od 100 gradi. a ne ko one shonje, ne znam, nekakvi adidasi, nekakvi str8, shtatijaznam... i obavezno zhilet! kakvi bikovi, kakva bre dva i tri sechiva koja se anatomski prilagodjavaju! zhilet! brije pet milimetara pod kozhu, a skine i pola kozhe. ali, posle ti obraz bude neunishtiv, pa ako ti neko zalepi shamar, smesta po dlanu dobije koprivnjachu ili one hematozne plihove.
pinić i žiletić, to su srca dva, seckali me i peckali, sve na dana dva
pino silvestre, jebote koliko dugo ne cuh za njega! care :)
hvala, hvala! evo opet: pino silvestre! :O))
koji smo mi machoi, eeeej! dodushe sujetni i na silu poluostvareni ili klot neostvareni, ali machoi i to oni punokrvni!
pino se rimuje sa zin'o ali ja sad od silnog uzbudjenja ne mogu da smislim rimu. mozda na zimu? (jao kako je ovo loshe)
pitralon kolonj za bolji vonj.
Što nešto lepo miriše ovdeeee...
aha, a josh se nisam ni zaprao. pa kad mu dam onim lojanim sapunom ispod mishke, ima da budem prva fatsa u okolnih deset galaksija!
Lojalan lojanom sapunu.Čestitam.To je eko sapun.
naravno. ekologija se valja sprovoditi i u intergalaktichkom prostoru.
seksologija? si to rek'o?
(potsrven) shjta je tebi?! kad sam reko ekologija?!
rek'o si! rek'o!
Nikad Borise, bar ja te nisam čula.Ali evo ja spominjem ekologiju i koristim priliku da izvestim sve prisutne u taverni da na planini Juhor gori vatra.
#bejbe, ako su tebe vile ushjle u to pola sprzhjene glave pa chjujeshj glasove, to nikako ne znachji da sam ja reko ekologija. #virgo, ima li samoorganizovanja stanovnishtva, kao u krupcu?
Ima.Gledamo dvogledom sa terase i kladimo se da li će da se proširi ili će da se ugasi.Znaš nevolja je što meštani okolnih sela tu vatru ne mogu da vide(sem onog koji je palio ono kako se zove,pa sad ćuti), zapravo vidimo je mi koji smo udaljeni.Da treba javiti vatrogascima...trenutak...
je l' su zaitali da stanu ukraj vatrenoj stihiji?
Ja bih piromane vešao?
Greška! Treba ovako: Ja bih piromane vešao! To je od uzbuđenja. Volim Juhor.
Što vešao? Na lomaču, brate, pa nek crknu srećni! Još daš njima da, lično, upale.
prvo ih treba moriti zhedju jedno dve nedelje, da se sasushe kako bi vatrica bolje uhvatila. to kao kod jezera iznad pirota: izashla neka tetka ispred vikendice da spali sasusheno lishtje i spali stotine hektara shume. e, ima idiota...
pre nekih mesec dana starija žena iz kuće prekoputa zapalila travu na praznom placu pored. sve okolne komšije gasile svojim crevima a gasili i vatrogasci! a ona pobegla u kuću i nikom ništa. i sad smo mirni do sledeće paljevine.
shtono reche basara: veshtice i dalje postoje, samo se sada njihovo spaljivanje vrshi na suptilniji nachin, da izgleda kao da je nesretjan sluchaj.
nesrećan slučaj - kako to nevino zvuči...
e, da... ali, zamisli taj mentalni sklop koji zazhdi u planinu, i to u neku bash vukojebinu, i tamo podmetne pozhar. shta ako ga usput napadne vepar? ili medved? ili slomi nogu? iz toga vidish da takvi ama uopshte ne razmishljaju. a ako ne razmishlja o svom zhivotu i zdravlju, kako od njega ochekivati da razmishlja o prirodi, ekosistemu, shiroj drushtvenoj zajednici i tako dalje.
Nema mi komentara...a možda ga nisam ni poslala...#Mungose što mi je drago što i ti voliš Juhor.Za tvoju utehu sve je pod kontrolom ako se ne raspiri noćas.A da neverovatno kako ljudi vole da se igraju vatrom.A što je meni nešto lepo večeras...ne znam šta me je obuzelo...
Ko gleda u vatru, noću u gaće piša! Lako ćemo ih nadjemo... Samo šta da radimo sa onima što ne nose gaće? Jebeno! Inače, Borise, Basara je svašta rekao i sve je u pravu...
#virgo, samo ne padaj u vatru od siline lepote koja te obuzima. #rastko, sve koji su bez gatja smatratjemo krivima, pa ko pishao ko nije. poshteno. a shto se basare tiche, tu nemam shta da dodam.
Vi'š, slažem se!
lepo reche ono da bezhish od choveka koji ne pije, jer ko mozhe trezan da podnese ovaj svet - taj nema dushu.
Pa, da! A tek ovi što ne puše i ne jedu masno...
#rastko, ta opcija chak i nema alternativu. #bejbe, ti shto ne piju, a bogami i ne pushe, kad ih vidim sve mi u glavi bubnja od crvene uzbune. pa josh ako ima i pozitivan stav prema zhivotu, to je latentni masovni ubica, hiljadu posto.
Nema! Njima ni "Pino Silvestre" ne pomaže da liče na ljude... JBMIMVRŽJMTR!!!
uh, pa nemoj mi u ove sate sitne pomnjati rechi kao shto je 'pozitivan'.... ma bezhi choveche, sve mi se sad zgadilo...
more majke im ga, gde takvima da dajesh pino silvestre. pino je samo za intergalaktichke frajere kakvi smo mi. ovima samo rakijsku chashicu benzina, koliko da brzhe planu, i toliko.
Opet se slažem! Ako se ulubim, vi ste krivi!
#bejbe, ael to sad neka uvertiritsa za da me opet urigashj, a kao da ja budem kriv shjto si me urigala? #rastko, evo tebi neshto da se malo razlozhish. a i sebi tju jedno isto takvo.
Deder, natočider...
ja sam morala u wc otrtjati zbog svega shjto ti je palo na pamet da pishjeshj, a ti me joshj i propitujeshj.... uzhjasan si.
#rastko, ovo razlazhe sloj po sloj. 'kao poezija', shtono reche merovindzhijan u drugom delu matriksa. znachi shta, dugotrajno uzhivanje. #bejbe, kaaaaako bih voleo da vidim to tvoje trchjanje do vecea. kaaaaaaaako bih voleo da ga vidim!
Ma, samo ti toči... Inače, neko te razbija, samo tako. Jedva stigoh u Tavernu!!! Da sam na tvom mestu, ja bih se zapitao...
osetjam i ja da se neko trudi i trudi. jebaga, to je valjda kad ih nazovesh pravim imenom, a njima nikako ne godi shto su takvi kako im ime kazhe. ne uklapa im se u imidzh. takvih imidzha na kalenitja pijaci ima kilo i po za sto dindzhi. a nisam im ja kriv shto su takvi. niti sam ih pravio, niti sam ih vaspitavao. jedino shto mozhe da se desi je da se pojave neki ljudi u tamnim odelima i razduvaju ta govna po svim zamislivim frekvencijama. a to, opet, nikome ne bi ishlo u prilog. ali kako budali da objasnish esencijalne stvari. ajmo mi josh po jedno.
... i josh po jedno.
Ma daj, jebeš njih, samo, sipaj...
e, a shto volim kad smo ovako od akcije!
meni uz buritj jednu cigaretu i neshto malo masnog! i jedan pravi pinitj, sa zaliha!
ovo je chovek! ponavljam, ovo je chovek! satje chika sunny specijalno za chika mungosa da izdestiluje jedan buritj pinovache!
bravo za Mungosa koji tje natera ovog gazdu da radi neshto za promenu hehe..
he he... he he... ajde sad, eno ti tamo feri, eno ti onamo sudopera, pa me nateraj da se odushevim.
heh..he..jedina fery (vila) ovde sam ja, a i na odmoru sam :)
he he... to svi kazhu... a ti, gazda, rmbachi od jutra do sutra... deri guzitsu, krivi kichmu, lomi ruke i noge... jadan sam ti, maaaaajko...
pa kad otjesh da rmbachish, lepo ti kazhem 'nemoj gazda', a ti zapeo zainat ;)
gde god pogledam, a ono mi neki posao skochi u ochi. mozhda je to zato shto imam 16 ochiju? eeee, lako je vama sa po 2-3 oka.
Zazhmuri na neko ;)
ili se prijavi za neku (naprimjer, nagradnu) operaciju, pa to svedi na neki razuman broj.
Jeste brate,sedam ti je dovoljno.
#BIBA, kad ja kazhem 'progledatju ti kroz prste', to ispadne zhivi pish, jer sa 16 ochiju progledavati kroz 30 prstiju, mislim... #lave, jecham zhela kosovka devojka, jecham zhela pa se posechela, tad iz njedra (pa, onako, dvojka) vadi tubu HEJ dermatix gela!
važno je da njedra nisu prazna, i dvojka je ocjena prolazna.
#virgo, kako tju s neparnim ochima? ako vetj mora, onda mi za rodjendan uplatite nagradnu operaciju (otju retji, smuvajte tamo neshto da izgleda kao da je nagradna), pa da ih imam sedamnaest. da pochnu i insekti od digniteta da se zaljubljuju u mene, a ne samo muve, komarci i zhohari. #lave, takva neka popravila bi se tek kad njedra zameni za sise.
Ali Borise, šta ako od nagradne ispadne nagrdna? Zamisli pogreše pa ti ugrade silikone izvrše epilaciju i naprave ti usne kao da si ljubio plotnu?
i posle izgledash kao pete burns (evo sad bih tu stavila link ali onda komentar nece proci)
Zna li neko leči li taj "Dermatix gel" šuljeve???
#virgo, nema problema, vetj imam sve to, ali sedamnaesto oko, eeej! i svoju poslovichnu lepotu spreman sam zhrtvovati za njega! #laro, ne bih ja na izbor za mistera. meni dobra i ova skromna lepota. #rastko, ako su nastali od hedonizma, onda teshko. a onaj ko ih je stekao guzicharenjem, onda teshko.
najbolje faktu,ili tako neshto.
Ne valja im to za reklamu...
Borise to sedamnaesto možemo i mi da ti napravimo ako nećeš da vrištiš.
jes'ne valja mamicu im j...
#thirsty, jebemumater jesmo rekli da ovde nema psovanja? #rastko, ako oni misle da valja, onda valja. misle... brrraaaahahahahahaaa! #virgo, zavisi s koje strane otjete da mi ga napravite. nije svejedno.
dobro veče. služite li u taverni gelovaču?
#mungose, zaboga, ja ti taman izdestilovao pinovachu, premijerno izvodjenje i tako to, a ti bi odmah neshto lekovito.
Stranu za bušenje oka ti biraš.#Mungose da ti kažem , ja sam kod gazde svojevremeno pila gazdovaču.To ti je bio doživljaj.Ali nabaviće ti gazda i gelovaču.Ako nije tajna šta će ti?Znaš da od nje rastu sike muškarcima a testisi ženama...
uuuuu, to bi tek bila sveopshta zabava. svi za sve, i svako na svakog. da nisam ovako fin i smeran, smesta bih izdestilovao tonu i po gelovache i svima je podelio.
kako si sad sanatorijum sa malim s??? nekad si imao velikog!
nedostaje mi S!
Vidi stvarno!?Priznaj da si već isprobao gel.
vish da deluje. kad sam ja imao veliko s? stvarno sam imao veliko s? eto, nisam ni primetio. virgo, ochigledno mi treba ono sedamnaesto oko.
Hoćeš tamo kod onih koji misle da smo ružni, prljavi i zli ili ćeš ovde u taverni?
vi ste super. ja sam ruzhan, prljav i zao. i opak, da dodam. a oni su samo epohalno glupi. dakle, u taverni, hvala bogu.
Da sačekamo Mungosa i ostale?
a da se zalijemo malo dok chekamo (shesnaestostruki namig)?
necuveno!! pa netjete vljda da zalivate?!
holowwodee, udzhi chaskom ovamo da vidish shtaga sam vimenki sakrio ispod shanka! eeeeej, shtaga sam ih sakrio!
staga si ih sakrio, tolko sam gi popio, staga joste sakrijes, sve tju gi na ex
Jes' lako je vama, a ja bih sad kraljevstvo, koje nemam, dao za politru piva, vina, votke... Ma, ne biram... Samo da udara!
#hollowoode, lutko bela, aj eksiraj ti dermatix gela. #rastko, choveche, kako da ti pomognem, osim savetom. ako bash mora da bude pola litre, opredeli se za votku. eto.
Vidish,vrlo pametno... Chujemo se za par dana... A, mozhda i pre, ali i kasnije... Bre! Uffffffff, zna Gazda shta valja...
borise, svraka ti je zlatna
zvuchish kao da tjesh da putujesh. i to po nekim krivinchugama i gudurama. onda, votka. definitivno.
#hollowoode... HOLLOWOODE, OTKUD TI TO ZNASH?!?
dobro jutro. je li gelovača spremna? baš me zanima hoće li od nje nešto da poraste ili je to samo mit? brrrrrr! kakva avantura...
mungose, kojekako svashta mozhe da naraste, ali IQ bogami ne. shto je i dobro. vidish kako su oni promoteri totalno rasteretjeni vishka pameti.
paz' ovo, ja opet 'sastavio pesmicu': IGRALE SE GELIJE ... pffffth ...
...na sred DerMatrix ćelije...
nemojte tako, ljudi, mozhda osvojite nagradu, pa tjete morati na operaciju. pa vam posle uvale gel da lechite ozhiljke koje tje vam lichno napraviti.
Imam utisak da sam nešto propustio.
nishta posebno. samo jednog idiota s perushkom na glavi i nekakvim gelom u ruci. trchi naokolo ko muva bez glave i stalno se saplitje.
Borise s ti je opet velikooo.
vidi, stvarno... a i odmah sebi dodjem nekako lep, iako se to skoro granichi sa nemogutjim. hvala ti, virgo. zasluzhila si tri buritja.
SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSrećo!
Ima li koga?
nikada ne spava?
Možda dremne tako s vremena na vreme.
onakvo kiklopsko oko nemoguće je zatvorit.
budan spava
kao buda.
aha. naravno. a to shto sam se obratjao kroz hollowooda, to nishta, je li... imam i jednu lepu prichu za vas, ali mrzi me da trkeljishem o tome. sve u svemu, starijoj dami i starijem gospodinu idolmladih i ja uspeli smo da vratimo veru u zhivot i u mladje (!) narashtaje. bilo je malo vishe potresno, chak i za mene, stoga izostavljam pripovest o tom dogadjaju. ali, buritji ne izostavljam. aj zh.
treba vas prebiti. aj zh.
nego, jesi li vidio kako se direktor marketinga okušao i u geletristici?
#ruke, jebiga, ali ja sam josh uvek raspilav. aj zh. pa posle prebijajte. #lave, dao sam mu osnovne smernice kako da u tom fahu bude shto bolji. chak i njemu valja pruzhiti shansu. e, a ti i ja u milion dolara koje tje zaraditi od onog gela, da netje poslushati dobronamerne savete.
ne kladim se ... /evo mi se žena iza leđa grohotom smije/ ... a samo sam htio reći da se ne kladim na treću gelorusku ligu.
znachi, moratju da pobedim i uzmem to milionche koje tje direktor zaraditi u narednih nekoliko dana. zhao mi je, lave, zaista sam ti pruzhio fer uslove. ovako, moratju sam da konzumiram hiljadu hiljada dolara shto su se do sada popunili do jedan i po centa, ali klonuti duhom je najstrashnije. ko garantuje da do 2017. netje u kasi dermatiksgelovaca biti i chitavih 65 centi?
Jebo ga cuko koji tera kolica, ovi počeli da reklamiraju i "Dragačevski sabor"! Još da su, umesto, trube turili domaćinovu sliku, ja bih se pitao na koji sam to sajt, greškom, odlutao!
kad ti mozes da zavrces shiju, mogu i ja da prebijam. tja. iz miloste, kapirash.
@rdr - u nekoliko dana od tube do trube - to je progres!
#rastko, a onda ukapirash da si na pravom mestu na kojem se kurche shabanerija rustikana i njihovi uveoci. to je njima vrh i plafon, i dotle im dobacuje inteligencija. vidim ti u ochima da se ne bi menjao sa njima. a ko bi? #ruke, dozvoljeno ti je svako izhivljavanje, koje je iz najbolje namere, jashta.
Lave, to je ono pravo! Borise, vidim i ja da je vrag odneo šalu. Ali, uostalom, ko ih jebe.
niko ih ne jebe. niko. a i ko bi hteo, ne bi ih jebo ni dva posto.
pon - 16.07.2007
KRŠ DNEVNIK SA LETOVANJA U POMORJU 1.7.'90. - 11.7.'90. DEO TREĆI, ILI NARODSKI (III DEO)
ŠESTI DAN U POMORJU
Trut je ustao ranije jer su ga zvali njegovi. Ja sam dremao još malo.
Danas nisam išao na plažu, pošto sam izgoreo od glave do pete. Trut je glumio heroja. Sa svojima sam išao u kupovinu. Svratili smo u FREE-SHOP, da pogledamo šta ima. Nije bilo 'Levi's 501', a mislio sam da ih kupim. Trut je kupio beli ručni sat 'SWATCH' za 28 dolara i veoma je ponosan na njega. Zato je popodne crko od bolova, jer je i on izgoreo na plaži.
Potresala nas je nestašica šibica, pa smo svaki čas išli kod komšija da palimo. Rado bismo kresnuli komšinicu. Odlična je, a rodila je dvoje dece.
Odredili smo skrovište za ključ, jer su ovako izbijali nesporazumi. Krili smo ga na lusteru, u zajedničkom hodniku.
Trutov i moj ćale kupili su torbice 'pederuše'. Dušu smo im zbog toga izvadili. Trut je počeo intenzivno da se druži s Draganom. Njeno prezime nam je nepoznato.
Ručali smo u restoranu. Jelo je bilo začinjeno mišomorom, belo u tarator salati predstavljalo je gašeni kreč, a torta za desert je bila prerušena u polusuvi koh. Ja sam pio pivo, a Trut neki bezukusni sok.
Popodne smo pisali pisma i razglednice raznim ljudima, između ostalih i Dragani Đ. To smo pismo pisali zajedno, jer je iziskivalo mnogo truda i talenta. Baš kad smo bili pri kraju, došao je Aleksa, koji je letovao u Nesebru, 10 kilometara od Pomorja. Tresao se od muke, jer četiri dana nije ispušio nijednu cigaretu. Njegovi ga nisu puštali samog nikuda, jer bi mogli da ga legitimišu murijaci, kako je rekao. Povrh svega, spavao je s majkom u sobi. Smrt! Imali smo dva 'Partnera' od komšija, i to smo popušili.
Trut je već počeo da razmišlja o povratku u Pirot, a meni je ovde baš lepo.
Uveče smo izašli i na ulici videli tipa koji je visok barem 210cm, a garant je mlađi od nas. Našli smo se s Danijelom i Draganom, a kasnije i sa Benijem, Zoranom, Suzicom i još jednom njenom drugaricom, biće da se zove Vesna. Krenuli smo u bar, koji se nalazio u hotelu, ali nismo mogli da uđemo bez karte. Onda je Suzica izvadila 90 leva i 'ladno ih dala vrataru. Dobili smo mesto na terasi, s pogledom na more. Doneli su nam šesnaest flaša šampanjca, svakom po dve. Ja sam okinuo i jednu Danijelinu flašu, i malo me drmnulo.
Trut je otišao da isprati Draganu, a nešto kasnije i ja sam ispratio Danijelu. Poljubio sam je i povatao. Ima dobre sise i dugačke bradavice.
Kad sam se vratio u hotel, video sam na stolu dve velike vinske čaše do pola pune votkom. Jednu sam ispraznio. Suzica se pristojno napila i lupetala je gluposti. Ne bismo joj oprostili, da nije izgledala onako kako je izgledala.
Oko pola dva ujutru otišli smo da se kupamo. Nebo se malo naoblačilo, duvao je vetar, ali je bilo toplo. Na plaži nigde nikog. Suzica je skinula majicu i svi smo joj pogledali. Dobro se videlo pri svetlosti koja je dolazila sa ulice iznad plaže. Ušli smo u vodu i skinuli kupaćice, jedino je Zoran, izuzev dve ženske, bio obučen. Lomatali smo se u moru, a Zoran i Suzica su otplivali malo dalje od obale, došli do belog plovka koji je označavao dokle turisti smeju da plivaju, i tamo zaboravili na nas ostale, u međusobnom vatanju.
Kad nam je dosadilo, Trut, Beni i ja smo izašli iz vode sa kupaćicama na glavi, i Suzicina drugarica Vesna je ostavila oči na našim mokrim udovima. Baš je upečatljivo napadno buljila.
Ostali smo na plaži izvesno vreme, da se prosušimo (Trut nije kvasio svoju kosu), i da sačekamo da se Suzica i Zoran odvoje od plovka.
Alkoholisanost je popustila, pa smo prestali da se kurčimo i obukli se. I Suzicina drugarica je navukla gornji deo kupaćeg kostima.
Oko 3h smo krenuli. Beni, Zoran i dve ženske ostali su u nekoj kafani, krcatoj sumnjivim tipovima, a ispred Truta i mene su stajala tri kilometra pešačenja do ulice Ivana Červenka, i naše kuće u toj ulici, i naše sobe u toj kući.
Mislili smo da će da najebu ovi u kafani, ali smo najebali mi. Naletela su dva psa, ogromne sirovine, i počeli da laju. Nisam smeo da trčim, pošto sam bio bos. Još uvek mi se na stopalima držao pesak sa plaže, pa nisam hteo da prljam patike. Najzad su psi odcupkali, i stali smo da se obujem. Pertle me nisu slušale, a Trut me je nervozno požurivao. Ispala je svađa.
Onda smo primetili sumnjivu grupicu spodoba na oko 100 metara iza nas, i ubrzali smo hod. Sve oko nas je smrdelo na leševe. Prešli smo preko parkinga za autobuse, i izgubili se. U okruženju desetina parkiranih autobusa, bio sam ubeđen da sigurno izbijamo na glavnu ulicu. To se nije desilo, pa je pala svađa. Lutali smo i lutali, sve poprečne ulice su bile iste, lepo bi izgledale u drugim okolnostima, ali sada su predstavljale lavirint kojim je trebalo proći i izbiti na glavnu ulicu.
Najzad smo uspeli, misleći da smo opet ušli u neku poprečnu. Nalazili smo se u glavnoj ulici, hodajući prema sobi i krevetima. Do njih smo imali još dva kilometra.
Usput smo zaobilazili družine pijandura i ološa svake vrste. Neki od njih su iskakali na ulicu i pravili kolutove ili stav na šakama ispred automobila u punoj brzini. Drugi su se zaletali da obiju kioske, gde se uplaćivao TOTO (bugarski naziv za LOTO).
Onda smo ugledali taxi. Bog nam se, iz nekog razloga, smilovao. U četiri ujutru smo našli taxi. Dali smo vozaču tri leva. Umro je od sreće.
Vrata kuće su bila otključana, a naši su spavali.
Bili smo bez šibica, pa nismo pušili, ali smo zato veoma brzo zaspali.
SEDMI DAN U POMORJU
Ustali smo kao kontuzovani u 8h ujutru. Trut je otišao kod njegovih na doručak, a ja sam zapalio cigaretu kod komšije, vratio se u sobu, i na miru izduvanio.
Na plaži smo sreli Danijelu i pušili njenu 'Feminu'. Namazao sam se nekim uljem za sunčanje, da ne bih još više izgoreo. Trut se sunčao tako što je legao pod suncobran, stavio kapu na glavu i obukao majicu s kratkim rukavima. Moja stopala su bila boje purpura.
Išao sam da kupim palačinke. Uzeo sam sedam komada. Trut nije hteo da jede, pa je pala svađa. Pojeo sam pet palačinki, a preostale dve moj brat i Trutova sestra.
U vodi smo se davili, i slučajno sam ogrebao Truta po desnom kuku. Posle se žalio da ga boli taj kuk.
Primetili smo neke Čehinje, a i one dve što su ličile na Nemice. Uočili smo se sa jednom devojkom u plavom kupaćem kostimu. Stvarno je dobra, ali pored nje je neka žena, verovatno njena majka, koja baš ne odaje utisak normalne ličnosti.
Danijela je počela da mi se gadi, a Trutu još više. Na plaži smo proveli malo vremena s njom.
Kući smo se istuširali, posle čega je Trut otišao da sere. Usmrdeo je čitav sprat. 'Zarazio' me je popodnevnim spavanjem. Već dva dana spavam popodne, što nikad nisam radio. Soba miriše na vetrove, ne znam šta nam je.
Za ručak sam pojeo četiri ćevapa, 200 grama krompirića, i popio jedno pivo. Trut uporno satire sokove. Njegov nos će, koliko je izgoreo, sigurno otpasti.
Išao sam na basket. Tamo, na terenu, pored konstrukcije koša, konstantno stoji neki ratoborno nastrojeni ciganin. Par puta sam dolazio na to igralište, a Durmiš je uvek bio tamo. Kad bi se lopta odbila od obruča i odskočila ka njemu, činio je potez nogom kao da želi tu loptu da lansira u stratosferu, ali nije imao muda za tako nešto. Opako izgledam, kad mi je do toga. Pored igrališta je neko odmaralište, sve to u sklopu sportskih terena i građevinskih objekata, rasprostranjenih na barem dva hektara površine. Odmaralište je bilo prepuno slatkih devojčica, od kojih su neke posmatrale moju košarkašku akciju. Ubijao sam se od truda, sve u njihovu čast.
Kad sam se vratio, Trutu je nos bio tapaciran gazom i ulepljen flasterima. Komšija ga je pitao: «Koj te tako šibnu?» To na nosu mu je bio melem. Takođe su mu i ramena bila umotana.
Trut ima grešne misli u vezi s Draganom, a priča da je sve to iz sažaljenja. Što li je žali?
Pored autobuske stanice, gde smo obično čekali bus za grad, svakog dana stoji nekakav otkačeni ciganin (zaista nemam ništa protiv romske populacije, štaviše) i vata se za jajca kad god prođe neka dobra riba. Otišli smo autobusom u grad. Trut se našao sa Draganom, a ja sam, iako ne želeći, sreo Danijelu. Trut i Dragana su otišli u šetnju, dok sam ja s Danijelom seo na klupu pored mora.
Ljubila se sasvim drugačije od Sneže R., a sise su joj bile malo veće i mekše. Došlo mi je da se izbljujem, ni sam ne znam zašto.
Otišli smo na jedan nasip i njime hodali stotinak metara prema pučini. Nasip je predstavljao mini-luku, u kojoj su se sidrile jahte, brodići i brodovi namenjeni imućnim turistima. Na kraju nasipa smo skrenuli desno, došli do svetionika, prošli i njega, i zakoračili na autentično morsko stenje i kamenje. Stenovito ostrvce je tek simbolično bilo povezano sa kamenim nasipom.
Onda smo učinili greh. Imala je roze gaćice, i dvaput mi je odgurnula ruku kad sam probao da ih skinem. Treći put je bilo perfektno. Karao sam bez osećanja i gledao more, dok je ona disala teško, pa još teže. Ne znam da li je svršila, ja nisam, ali sam ga posle deset minuta izvadio bez reči. Još malo sam je obrađivao, i kad je na ruskom rekla: «Eta nje igruški», sklonio sam šake s njenih sisa.
Pitao sam se koliko je sati. Ona je nabila dva prsta u usta i prodorno zazviždala. Iz poslednje usidrene jahte se pojavilo nekoliko tipova, koji su nam rekli tačno vreme. Brzo sam je poveo natrag na obalu. Ubio me bog ako ih nije poznavala od ranije.
Opet smo seli na klupu i Danijela je spustila glavu na moje grudi, a meni je došlo da je odozgo okinem pesnicom u teme. Desno od mene je stajala neka devojka, u kratkoj haljini, sama, gledajući zamišljeno u more. Pružila mi je dovoljno vremena da je dobro proučim pogledom. Danijela mi je na čuvanje dala dopola punu kutiju 'MM'. Neće više da ih vidi.
Otpratio sam je kući i munjevito poljubio, a onda zaustavio prvi taxi i šoferu rekao da vozi u ulicu Ivana Červenka. Na radiju je išla pesma '12 o'clock', od Vangelisa.
Zatekao sam Truta kako leži u krevetu i puši cigaretu. Bio sam strašno nervozan. Sneža R. je sto puta bolja od ove. Tek posle onog kilavog seksa sam uvideo koliko mi nedostaje.
Trut i ja smo švajsovali pljugu na pljugu, jer smo bili bez šibica. Došle su komšije pa smo malo ćaskali, a kad su otišli, legao sam i zaspao.
Naravno, prvo sam Trutu ispričao šta se sve izdogađalo. Trut je još malo čitao knjigu, pa je i on legao.
OSMI DAN U POMORJU
Prvo nas je budio Trutov ćale, pa je došla i moja keva. U stomaku sam osetio čudno komešanje. Napolju su počeli da se skupljaju oblaci. Trut je nešto bio raspoložen, a meni je sve bilo na vr' kurca.
Otišli smo na plažu kolima. Trut je došao kasnije, jer su on i njegov ćale išli u milicijsku stanicu (kazna zbog lošeg parkiranja).
Ceo svet mi je smrdeo na čubricu. Čubrica je nekakav začin, koji su Bugari stavljali u ogromnim količinama u skoro svako jelo. Zaključio sam da me stomak boli zbog nje, pošto sam je proteklih dana jeo u raznim jelima, i neograničeno.
Sunce je često bilo zaklonjeno oblacima i sunčanje je svedeno na minimum, što je dobro došlo mojim stopalima i Trutovom nosu. Devojka u plavom kupaćem kostimu, koju smo primetili juče, non-stop mi se osmehivala, pa sam morao da joj uzvraćam. Kad smo Trut i ja krenuli u vodu, ona je prišla i rekla da se zove Krisi (Kristina Rajkova). Ima šesnaest godina, za ne verovati, i živi u Sofiji. Njena majka, veštačka tvorevina sa ogromnom kosom, smejala se kao neurotičarka dok je pričala sa nekim. Krisi uopšte ne liči na nju. Frapantno, pušila je slobodno pred majkom, pa smo se Trut i ja osećali frustrirano, jer smo se još uvek krili od roditelja kad smo palili cigarete.
Pao je dogovor da se nađemo u gradu oko pola osam uveče. Danijelu nisam želeo da sretnem, ali se desilo najgore, i onda smo je šetali pored mora. Trut joj je drobio nešto u vezi sa svojom frizurom, a ja sam analizirao stomačne grčeve, kao i ženski svet oko sebe. Posle smo nekako otkačili Danijelu i krenuli kod Trutove Dragane, koja se smestila na susednoj plaži. Namazala se uljem toliko, da je stvorila čitav jedan sloj preko kože. Dok smo sedeli s njom, ispušili smo dve poslednje cigarete. Postalo mi je jasno otkud se ona i Trut znaju: njena majka radi s Trutovim ćaletom.
Za ručak sam pojeo pola pileta, uz sok. Trut je likovao što nisam pio pivo. Inače, u piletu nema čubrice. Onda je došla Krisi i rekla kako ne može da izađe večeras, jer ide na večeru u restoran, baš u terminu kad je trebalo da se nađemo.
Po povratku sa plaže, kod kuće smo se istuširali. Trut je opičio vrelu vodu i hteo tako da se tušira, ali je ispala svađa, pa je smlačio.
Posle tuširanja sam seo na šolju, misleći da imam proliv. Nije krenulo ništa. Možda sam imao i zatvor.
Moji su mi dali neki kompot, koji Trut nije hteo ni da pogleda.
Kod komšija smo ispušili po jedan 'Partner'. Posle smo spavali. Trut je legao na moje mesto, pa sam ja prešao na njegovo. Trut se abnormalno mnogo češao. Mene je boleo stomak, a i srednji prst na levoj ruci, zato što me Trut ogrebao u vodi.
On se sve više hladio za Draganom Đ., a utoliko više ložio na Draganu bez prezimena. Ima žarku želju da se vrati kući, i to kao lajt-motiv provlači kroz svaku svoju izjavu.
U grad smo otišli oko pola devet, autobusom. U gradu smo se razdvojili. Trut je otišao da nađe Draganu, a ja se muvao okolo da ne bih sreo Danijelu. Kasnije sam otišao na parking, kod restorana u glavnoj ulici, i tamo čekao da se pojave Trut i Dragana.
Onda sam sreo Danijelu. To je bio šok. Počeo sam nešto da buncam, a ona me pitala hoću li gledati fudbalsku utakmicu Argentina – Italija. Rekoh da sam upravo krenuo kući da gledam prenos. Ugledao sam moje i Trutove roditelje koji su takođe izašli u grad, i pridružio im se. Danijela je otišla da gleda fudbal. Tako sam se spasao.
Najzad su Dragana i Trut došli na zborno mesto, pa smo otišli u restorančić 'Demokracija' i tamo popili kafu. Kupili smo cigarete 'Welcome'. Ni one nisu bile loše. Tri leva.
Šetali smo po gradu, na kraju Draganu ispratili kući. Kapija je bila zaključana, preko nje se nije moglo zbog šiljaka. Dragana je nabila dva prsta u usta i prodorno, muški, zazviždala. Neko je sišao da joj otključa, a Trut i ja smo se zapanjeno gledali, pošto nijedan od nas nije umeo da zviždi.
Posle smo pod nekim šatrama, smeštenim iznad obale, igrali video-igre. Ubacili smo odjednom dva žetona i igra se blokirala. Pojeo sam se od muke.
Kući smo došli relativno rano, nešto posle 23h, taxijem. Dok smo se vozili, na radiju smo slušali 'Girl, i'm gonna miss you'.
Imali smo cigarete, ali su nas jebavale šibice, pa smo švajsovali. Trut je čitao knjigu, a ja sam buljio u plafon. Napolju je padala kiša.
Između ostalog, Danijeli sam večeras rekao da ni sutra ne računa na mene, jer ću gledati finale u fudbalu kod gazde. Ko zna da li je i on imao TV. A i zabole me za finale MUNDIJALA.
Zaspao sam pre Truta. Vrtelo mi se u glavi, jer su me danas ogromni talasi prosto smrvili.
16. jul 2007 17:22:00
|
(132) komentara
E, ovde već ima više pića! A, bogami, i još koječega...
ali nema šibica.
zato ima ribica, koje ladno tutkaju po 90 levčeta!? a šampanjci!
postajem zavistan od ovog tvog dnevnika. Vraca me u vreme koga se rado secam ali sve vise zaboravljam... nadam se da necu ponovo da propusim :)...i eto, tako to...
Сисе, водка и ћевапи. Диван дневник!
fjenomjenalno.
Čitaću sutra.Sada ću plakati.
ima li to letovanje srecan kraj. i meduze velike kao oblake. :))
"Onda smo primetili sumnjivu grupicu spodoba na oko 100 metara iza nas, i ubrzali smo hod. Sve oko nas je smrdelo na leševe." e tu sam mislila da krece neka horor pricica sa sve vampirima i vesticama (slovenska mitologija i sl.). ala si me presoooo!
Ma Sneža R...
e, chak se i neunishtivima dese tehnichki problemi, pa moraju na +45 u neki net kafe. ali, uskoro vam repliciram, a i dodam josh poneshto. buritji su na shanku, frishki & ledeni.
Zahvaljujemo.Živeli narode!!!
boki ti jebeno nisi normalan kada mozes i da se setis jebenog Pomorja;u to doba bejah i ja tamo ko i svi iz naseg lepog sela pa se secam samo kartofa...alal ti patka...aj zdravo....
ma nek su tehnički, pa da odlane
Ima li koga?
ima.
samo mi pilitji.
Hajde da pilići piju,piju,piju pa da polete...
sjedoh u armensku tavernu u manchesteru, ič nije valjalo.
ljančester united
bratučedi galjager.
koga si pitala da ideš u mančester?
pipala sam njega.
jesi ti pipi druga čarapa?
pripijano pripita.
ja bih priburek, ako moze
zar se pribureci u ovoj taverni služe?
ej, čovek
samo ako će to nežno i tiho da čuje... BORISE!!!!!!
ne deri se, spavam.
Mungose što vičeš toliko zastade mi nešto u grlu.Vidi!Priburek...
ama, je l'mogutje da sam se pojavio?! ne, ipak nije... ali uskoro...
eno ga!!! ljudi video sam ga, samo se pojavio i opet nestao!
udavio se.
pa shto je mor'o da tako dugo pricha sam sa sobom...
sob je fina zivotinja, a ne ko ona ptichurina iz berbernice
ma ono je uzhas...
daj novu pricu ili se razbezasmo, dzaba onda i buric i led. on se i onako davno istopio. ajd' odo ja!
vidi majko, bounty.
e, sad sam zaseo i ne pomeram se odavle. opalats! eto, zaseo sam josh jednom, da overim.
Rni nč nč ilei aiađi alnl ači N. Ičrnr diarieoe č erđčolneoe...
Tja, samo sam ti uflekala zid.
alaj si ga rekla, svaka ti chast. neka ostane na zidu, onako kao grafit.
nego, kad si vetj tu, sedi i privuci buritj, pa da ti pripovedam kako meshtani sela krupac (to bi trebalo da bude korektnije od seljaci, seljachine) gase pozhar koji tje josh malo da im se useli u kutje. dakle, sednu ispred zadruge, svakom po ladna oznojena flajka piva u ruci i onda gase pozhar, sve kritikujutji drzhavu shto nije mrdnula guzitsu da im pomogne u besposhtednoj borbi sa vatrenom stihijom. heroji.
Avaj, zlopogleđo jedna. Tražiš žvaku u jajetu.
ja bih pre neku igrachkitsu, no ne mozhe chovek, pa chak ni bitje nalik na mene, bash sve da ima. e, a bash me kopka: shta si ono malopre htela da kazhesh, pa si se onako zapetljala?
Pa, Borise, moraju ljudi prvo u sebi vatru da ugase.
Možda su depresivni pa neće ni da je gase.
vatru emocija, plamen osetjanja, pozhar ljubavi prema blizhnjem. da, da. a onda krenu jedan drugom da lupaju cajpere i da prichaju gejofilne i zoofilne lascivne viceve. i super im je. e, a ima tamo i nekih vukojebina od sela gde stvarno zhive endemski primerci ljudskog roda. i tako jednom dodju neki lovci iz petrovaradina, neki lovachki klub, udruzhenje, shta li je, i pravo u to selo. a u selu - face neopevane. svi kod zadruge, ili unutar zadruge, piju pivo. a petrovaradinski lovci pod konac skockani, lovdzhijska odela po poslednjoj modi, chak imaju i sheshire s nekakvim ptichjim perima. naruche oni josh po pivo za sve prisutne meshtane, ovi ih gledaju ispod oka, nepoverljivo, gladetji i mazetji one svoje hladne pivchuge. neki se chak i sakriju iza flashe, i odatle shkilje na jedno oko prema lovcima. jedan od meshtana se osmeli, napusti svoju flashu i krene prema veoma dobro raspolozhenim petrovaradincima, ornim za druzhenje i lov. pridje jednom od njih zguza i CAAAAP! uvali mu prstenac do zheluca, lovdzhija kulturno kazhe 'hm...', onda se pokupe i bez rechi odu odatle.
nema legitimnije teme za ispred zadruge od psovanja države. rasprava o tome jebu li se bolje glumice ili pjevačice - em podijeli mišljenja, em uvijek nekako završi u sferi spekulacija i nagađanja ... a koj će da gasi vatru? a jel vatrogasci nama pomažu u oranju, a?
Popiše li, barem, ono pivo pre guženja? Šteta, još ako je bilo 'ladno...
#virgo, nisu u depresiji, chak ni u kriptodepresiji, no su malo iznad nivoa pirotske kotline. nego misle da to shto imaju nekakvo krupachko jezero, pa tje kolektivno da se butjnu u njega kad vatra poruchka i zadrugu, e oni misle da tje tako da ugase pozhar. ko deca: prekriju ochi rukama i ubedjena su da ih mame i tate ne vide.
de prodrigni koju vatricu i za nas vodozemce u tudjini.
#lave, onda josh i popizde kad vatrogasci najzad ugase pozhar, jer to smrdi ko djavo. lepshi je miris paljevine i vatrice koja veselo pucketa. #rastko, jok, previshe su bili fini. ali oko tog ostavljenog piva pobrinuli su se domoroci.
Posle, opet, pivo ispred zadruge, uz filozofsku raspravu na temu: Ko će to sad da čisti?!
pa, normalno je da se mušterija buni ako je izvođač radova ili davatelj usluge aljkav. a poznato je da ti vatrogasci pri gašenju usmrde njive i šume ko da nisu njihove ... mislim, stvarno ... 'bem ti takvu državu ...
#xiolo lutko, od pozhdriga trenutno mi je nesamerljivo jachi fart. ljut ko trijes osmi nivo pakla. samo kazhi gde da usmerim, rodna ti britanija ostatje nerotkinja dozhivotno.
Nije tačno, ja sam video jednog seljaka kako ide prema šumi da gasi požar. Ali šta je jedna bešika za onoliku šumu!?
Ha-ha-ha.Uhvatio ga paparaco.
#rastko, kako ko tje da chisti. babe tje da chiste. tamo se i zhene u najboljim godinama zovu babe, kao i one u najgorim godinama. #lave, a lepo su tamo ispred zadruge imali sijaset teorija kako da se shto lakshe pozhar ugasi. medjutim, drzhava ostade gluva za teoriju o peni kojom tje se pokriti pola stare planine. tako isto i za druge teorije, tipa, da se kanal koji vodi sa vrha planine probushi i tako vodu u slobodnom padu usmeri na pozhar. #stepski, nije shto je shuma velika, no je mala beshika.
Mastiljala sam nešto ćirilično, ali se nije primilo kod tebe. Kazala sam da si bio baš dobro dete S, ništa poganluk, a malo marifetluk.
ali, full, uvek do sada se ovde tjirilica primala ko da je svoja i svachija i nasha. vidi: diaelarz, ooee, ačačr ar đrač!
MAJKEIMGA NABIJEM, I OVO SU USPELI DA UPROPASTE! PA KO JE BRE U TOJ JEBENOJ ADMINISTRACIJI, OSIM MANDRILA I BABUNA?! PA JE L' STVARNO NEMA NIJEDNOG JEBENOG KVALITETNOG LIKA KOJI NEMA DA SJEBE SVE CHEGA SE DOHVATI?!?
гхуиуљоизљх кљјклхљј алклсхл акхлакхамн, ѕн, ѕнмѕ, мѕн, мѕнмнѕ.
Ау јеботееее!!!
i ja sam to mogo dok sam bio mladji...
ja mogu i sad al netju se falim.
Rnr nre dđidonnčer?
Rekoh:šta sam propustila?
ја могу овако док не заспим, ал нећу се фалим.
"Alkoholisanost je popustila, pa smo prestali da se kurčimo i obukli se." ... konacno da neko i mene nasmije majku vam vasu :-)
#angelina, dete, ako netjesh sad a kada tjesh motji? #virgo, opichi josh neshto shifrovano, a onda daj i doslovni prevod, pa tjemo da deshifrujemo shta je shta. #stepski, ja mogu ovako da nikada ne zaspim. a mogu i onako da nikada ne zaspim. ali me nerviraju shto mi skenjali tjirilitsu.
Zaboravih Borise koliko očiju imaš, stalno mrdaš pa ne mogu da ih izbrojim.Kaži mi, kada spavaš , ostaviš li neko otvoreno?
virgo, virgo... prva axioma matrixa zakucana je na granitsama kosmosa i glasi: gazda nikada ne spava. a ochiju ima 16. neke su u glavama a neke na peteljkama koje vise s glava.
Čudovište moje ne znam da čitam.
ali, zaboga, to se naprosto zna.
Jel`? Lr irdđinni ičrnr il cire.Nrei eč zl ererl.
to, lutko! a sad daj prevod, pa da raspetljavamo hijeroglife. mmmm, u meni se opet javlja istrazhivachki duh!
pa motjitju kad vishe ne budem velika.
Zaboravih.Jebiga.
e gazda ajde vise taj nastavak, uvatio me neizdrz ili objavi knjigu pa da lepo kupim, uznam buritj, dva, tri, nalaktim se na vasionu i saznam sta se desilo.
Ajme, lipo li je! Vratija se Boris! I sjebali mu tjirilitsu. :(
Zamisli, Starešinu po sred ćirilice.
"letovanje je bilo u granicama normale" :)) ja dosla na kemsh a ti ode. zna li neko gde su buritji?
#virgo, probaj opet. otju da razbumbam te shifre. da ih razbumbam ko nato ce-ka. #kume, sledi poslednji nastavak, a kad je vetj poslednji onda je krajnje neproduktivno shtampati knjigu. sitnu knjigu, dapache. #mungose, vidish li me kako patim? izgubio sam mozhda i celih 300 grama od patnje.
#laro, buritji su na sigurnom, evo ih tu, na shanku. spremni za shankanje.
nema gravitacije pa lete na sve strane,samo uberi.
al' sam ja okasnio..jebi ga.
hm... da se razmotriti i ta ideja. branje buritja. zvuchi nekako... edenski...
al' nema shanse da su prokleti.
r , a , a , a , a ; a , b , v , g , d ;
R , A , A , A , A ;
A , B , V , G , D ;
jel ovo za pevanje?
to ti je bre glagoljica.
a jel mogu da je zovem grgoljica?nego shto je to meni nekako chudno,mislim toliko toga A,a i ovo R,kako si to uspela?svaka ti chast
erei zl ni neiar. u prevodu: malo je to slova.
znachi: e je m, r je a, e je l, i je o, z je j, l je e, n je t, n je s, a je v. ihaj za pochetak!
huh..zamalo da uberem jedan buritj..
eeeeeevo, ja tju ti uberem. na. sve ja moram da radim...
pa kad si vredan. zlata.
zlata petrovitj ili zlata petkovitj? ili rukometashitsa zlata shto me jednom tabala dok sam bio mali? zvali su je 'mushki'.
E, pa Borise, opet upadam kao padobranac. Nisam čitala komentare, nemam pojma dokle ste stigli... Samo da kažem - ovaj trash dnevnik je toliko dobar da ga neću ispustiti. Mislim da je trajalo bar 14 dana? Tako je nekad bilo. A i Vangelis se pojavio.
#ana, stizhemo u vishe pravaca i josh vishe smerova, tako da nishta ne propushtash. sledi samo josh jedan nastavak, a onda kraj. mislim, kraj u sledetjem nastavku.
mrzim kraj. i krajputashe.
Dobro je što si otkrio najslađu tajnu - Kad će kraj. A ta Danijela, da li ti se stvarno toliko smučila? Ili...
ja sam zaboravio što sam jučer jeo. možda ti znaš, sani
verovatno neku laganu, premda teshku hranu. #anagram, sa ove distance i nije tako losha. #bejbe, sad tjesh motji da se obrachunavash s krajputashima. sednesh u kola i... VEEEEEEEEE!
pivo po pivo pa da obnoviš izgubljenih 300g, i beži s puta...
ma, ja to sve odjednom, sporo mi je pivo po pivo.
A dvoguzno po dvoguzno?
tjovetje, izgore ti jezero!
a vidi ovog kakadua. ovde lupeta neshjto, a malo pre mi rechje da onaj ruski avion leti na 800 metara visine i rushji zgrade svojom bukom, eto kolko je ogroman, i ide da gasi jezero! i ja sam ga chjuo iz offa: neshjto kao vvvzzzzzhjzhjzhjzhjzhjzhj. idem ovih dana tamo da vidim ko to tamo gori. jebatju mu mater kad vidim da gori!
jebatju mu mater!
a da joj ga strovalimo zajedno kroz bubrege pa sve do zhdrela?
e, a i moja roditeljka chula tu rusku zver od aviona kako tutnji prema planini. 'iljushin'. nosi 400 tona vode sa sobom. kad shljusne, pokvasi pola planine. alaj tje da se iznerviraju oni iz krupca kad im pokvasi pivo...
u, da neće do britanije, ste čuli šta je stazin reko, reko ruska nikad nije bila engleska kolonija, aha aha
rusija je nasha majka a mi smo joj sestra. a britanija nam je ujna, i to ona shto ni sarmu ne ume da skuva. ima li shta grdje od ujne koja se uplatka sa sarmom?!
jel daš pirot da bude baza. da ih gadjamo sarmama. ogromnim navođenim sarmama. dobro, daćemo azil ksioli.
A ja ljubim ujne na ulici.Možda mi je potreban odmor.
#o wkj, dam. ali da ih gadjamo samo sarmama koje su punjene pirindzhom, i to onim prozuklim pirindzhom s poodmaklim karijesom. #virgo, ima povoljno u lazi. mislim, ljubiti ujne... da, da, najpovoljnije ti je u lazi. pa kad izadjesh ima da ljubish samo usne bujne, ali ne od ujne.
i sa onim proklialim kompirom punjene
iam ovde ispod stola nekoliko takvih. liche na bitja iz horora. i njih u sarme, ali bez da se chiste i seckaju, nego tako kako su. jebote, britaniji tje 21. 12. 2012. svanuti mnogo ranije nego ostalima.
pa ne mnogo, to je samo sat vremena gore-dole. nego,jesi se dogovorio oko dispozicija? kote? spremno? ja ću da ti dajem silogističku podršku. bićemo u breakfast njuzima, naš žiznj ponovo smislen, Barjis!
da ti kazhem iskreno i otvoreno: jebatjemo im mater. nu, davaj! gde su mi one naochare za sunce?! gde mi je chachkalitsa za medj zube?! gde mi je sretjna kozhna narukvitsa s nitnama?! gde mi je kozhna jakna sa zmajem na ledjima?! gde su mi kaubojke i gde su mi one isfronclane farmerke?! i frizura! gde mi je frizura?! (kratkotrajni prekid emitovanja signala... hshshshshshshsh...)
ala ste se naoštrili! i pcujete, a onda mene prozivaju...
mungose, ne ometaj pripreme, nego prati sa svih kamera, sa svih kamera, ovo su istoriski trenutci, pišemo istoriju novog jelovnog poretka u svetu. smrt jorkširskom pudingu, živeo gandi!
smrt berkshiru i njegovim manjinama! i naravno, smrt svima koji netje jesti sarme punjene onim chime tje biti punjene, a onda lansirane na njih koji tje umreti u smrti ako ne jedu to lansirano!
Dobro, tju da pratim, ali, da mi otkrijete: ko je od vas dvoje Živojin? Ili je možda došlo vreme: Živojin, to smo svi mi! Svi smo mi pomalo Živojin! Živojine, naše rosno cveće, sarmija se za tobom okreće!...
blagosh si ga zhivojinu, a i meni, samo da josh saznam zashto si ga je i meni blagosh...
zato shto imash beskonachan broj buritja u taverni.
hm, vidish, to uopshte nije losh razlog... na ti jedan.
fala.
pon - 09.07.2007
ŠIT DNEVNIK S LETOVANJA U POMORJU (1.7 '90. - 11.7. '90.) DEO DRUGI, ZAPRAVO (II DEO)
TREĆI DAN U POMORJU
Naši su nas probudili oko 8h. Trut je otključao vrata, kako bi ušli da se raskenjavaju što nas dvojica još uvek spavamo.
Trutova sestra je zakačila dobru temperaturu.
Išli smo na plažu i pošteno se okvasili. Stopala su mi maksimalno izgorela. Benijev ćale je najebao; njegova stopala se žare, koliko su ispečena.
Ona riba još uvek napadno pilji u nas, a mi je palimo osmesima i pogledima.
Popodne smo propustili odlazak na plažu, jer smo se grozno prepekli, posebno Trut. Čitam knjigu 'Martin Idn', od Džeka Londona. Džek zna kako treba da se piše.
Uveče smo izašli u grad i šefovski se najeli ćevapa i krompirića. Pivo mi abnormalno leži. Popio sam jedno za ručak i jedno za večeru.
Sreli smo Draganu, opet zemljakinju, i Trut je malo razgovarao sa njom, a ja zevao u ribe. Grad Pomorje i nije tako loš noću, ali ljudske cigarete prodaju se samo u hotelu, a to su 'MM'. Išli smo u kafić 'Panorama', jer jedino tamo služe koka kolu, pa smo i popili koka kolu.
Ne odustajem od namere da karišem nešto.
Od ostalih događaja, dešavanja iliti zbivanja za danas:
Trut i ja smo išli na basket, pošto sam u Pomorje poneo i loptu. Koš je nemoguće promašiti. Trut je popodne spavao, dok sam se ja tuširao. Komšije su odlične, ruralci ali srdačni. Mom burazeru su kupili skejtbord i kasetu 'Whitesnake'. To su mu kupili roditelji, ne komšije. Išli smo da pazarimo kutiju šibica, ali smo pored nje kupili i šest flaša nekog soka, koji je neodoljivo podsećao na žabokrečinu. Soba nam sve više poprima izgled havarisane prostorije, zbog čega se ne tangiramo mnogo.
WC na spratu ispod je mnogo pogodniji za sranje od ovog na našem spratu. Možeš da sereš i da pušiš pljugu.
Trut još uvek razmišlja o Dragani Đ., a ja o Sneži R.
Inače, u bioskopu se vrti 'Indijana Džons III'.
Benija i Zorana nismo sreli u gradu. Kući smo taksijem došli oko pola dva ujutru, a naši roditelji su bili silno zabrinuti da nam se nešto nije desilo. Nažalost, ništa nam se nije desilo. Taxi nas je koštao dva levčeta. Ulazna vrata su bila zaključana, i nismo mogli da se popnemo na poslednji sprat i uđemo u sobu, pa sam ja otišao da spavam kod mojih, a Trut kod njegovih roditelja.
ČETVRTI DAN U POMORJU
Danas smo se Trut i ja nakrvili jedan na drugog, bez vidljivijeg razloga. Otišli smo na plažu bez cigareta. Dok smo mažnjavali dve cigarete od naših roditelja, gledala nas je ona ženska i smeškala se. I mi smo se nasmešili, pa otišli da pušimo. Sreli smo Draganu, koju smo sreli i sinoć, pa smo sedeli s njom. Ne deluje loše, ali je možda malo povučena. Primetno je da Trut hoće tu nešto da petlja. Sumnjiv mi je. Ne pitam ništa, a on se ne izjašnjava.
Kad sam krenuo u vodu, prišla je ona ženska i rekla da se zove Danijela. Ima dobre sise i neznatni višak dupeta, a na desnoj butini, sa zadnje strane, crvenu eritematoznu fleku. Došao je i Trut i upoznao sam ih, pa smo pošli u šetnju po plaži. Prikačili su se i Beni i Zoran, i pošli sa nama. Nismo imali duvan, ali nas je Danijela spasla, jer je imala kutiju 'Femine'. Te cigarete su smrtonosne, a kod Bugara je to omiljena pljuga.
Danijela ima 16 godina (Trut i ja smo joj dali dvadeset), i upisala je pravni smer. Sporazumevali smo se na pet jezika: bugarski, srpski, ruski, francuski i engleski.
Uveče smo izašli oko pola devet i išli da se šetamo. Seli smo u neki restoran (u stvari, prikolica sa stolovima ispred), i drmnuo sam pivo. Posle smo otišli u 'Panoramu' da pijemo koka kolu. Lupetanje za stolom nije iskakalo iz granica uobičajene kenjaže, mada ne verujem da je Danijela čula tako nešto.
Oko pola jedanaest pošao sam da je ispratim, a Trut, Beni i Zoran su ostali sa Sotirom i Gangsterom, opet zemljacima. Pomorje vrvi od zemljaka. Sotir je kelnera koji se zove Nasko prekrstio u Neša.
Sat i po sam se jebavao s Danijelom, malo smo se povatali (pitala me: «Kakvo če mi kazvaš za leka noš?»), i ona je otišla.
Oko ponoći sam se vratio u 'Panoramu'. Trut, Beni i Zoran gledali su me pogledom besnih zveri. Trut je morao da čeka, jer je ključ bio kod mene.
Videli smo Suzicu.
Oko pola jedan smo se taksijem vratili kući. Dva levčeta. Vrata su bila otključana. Ostale su nam po tri cigarete. Malo smo duvanili, a onda zaspali snom pravednika.
PETI DAN U POMORJU
Trut se konstantno budi pre mene i otključava vrata našim roditeljima, koji dolaze da nas zovu za odlazak na plažu. Od ranog jutra smo se krvili jedan na drugog. Jedan od razloga je što neće da učestvuje u pisanju ovog dnevnika. Ne znam šta me sprečava da ga olešim od batina. Sigurno to, što se znamo već 14 godina.
Doručkovali smo na plaži. Njegova sestra je opet imala povišenu temperaturu. Vodene životinje su nas i dalje satirale. Mrzelo nas je da nosimo cigarete na plažu, pa smo ih zajmili od roditelja, kad bi se ovi nekud izgubili.
Danijelini roditelji su imali sraćku, te je ona sama došla na plažu. Maksimalno smo crpeli njen duvan.
Beni je pušio sa svojim ćaletom. Njegov ćale,Vlajko, na plaži je nosio bele sokne, jer su mu se stopala skroz ispekla od sunca. A prvog dana je bio tako drčan tip.
Kod kuće smo se s merakom istuširali, zatim polegali. Ja sam dovršavao čitanje knjige, a Trut je džonjao (taj izraz je upotrebio naš komšija, kad sam išao kod njega po cigaretu). U sobi je vladala nestašica pljuga, kao i opšti haos. Našim roditeljima je preko dana ulazak u sobu bio zabranjen, a jebozovna gazdarica nije smela da uđe, što joj je bila grdna greška, jer smo i Trut i ja fini gospodin.
Trut je pokušavao da prdežom pojača plamen šibice (viđeno u jednom domaćem filmu), i uspeo u nastojanjima. Zatim je uzastopno prdnuo 45 puta. Ja brojao. Postoji neki štos sa uzimanjem vazduha na zadnji otvor.
Imali smo kašaste sokove u pivskoj ambalaži (tako su se prodavali), pa smo ih konzumirali često i mnogo. Dogovor da idemo u kupovinu razglednica je propao, jer je Trut zaspao. Otišao sam i kupio četiri razglednice. Jednu sam napisao Sneži R., naravno sa krajnjom namerom, bez obzira što smo raskinuli, i bio sam toliko smotan od uzbuđenja, da sam razglednicu ubacio u pogrešan prorez pogrešnog sandučeta. Zbog toga sam se živ pojeo, ali nisam hteo da ponavljam isti tekst na novoj razglednici. Bio sam nervozan, pa smo se Trut i ja malo posvađali, ali ništa van uobičajenih granica.
Danas smo na plaži skroz izgoreli. Trutu je nastradao nos. Videli smo dve ribe koje su ličile na Nemice, ali su bile Bugarke. Lice, telo, sve. Trut je odlepio za jednom od njih, a i ja.
Imali smo autobuske karte, pa smo u grad išli busom. Aparat za poništavanje je abnormalno 'složen'. Samo gurneš kartu u otvor aparata i pritisneš ručicu, i na karti ostanu tri rupe. Tokom vožnje smo zevali u jedan minjak.
U gradu smo sreli Danijelu, to jest, pre će biti da je ona srela nas, pa smo besciljno lutali. Oko 21h smo otišli u 'Panoramu', i tamo sreli Suzicu i još četiri njene drugarice, sve starije od nas po 2-3 godine, kao i Suzica, pojam za rosnost. Tu su već bili i Beni i Zoran. Jedna Suzicina drugarica je krvavo psovala, što nam je pružalo određenu zabavu. Oko pola jedanaest, Danijela je jednostavno ustala i otišla. Probao sam da krenem za njom da bih je ispratio, ali je ona prosto letela, tako da sam odustao. Dobio sam kompliment da sam vrlo brz. Suzica je bila u miniću i sedela je s moje desne strane, pa su mi oči bile neprirodno iskrenute nadesno.
Sedeli smo do pola jedan, dok su ženske pričale bez prestanka, a onda smo krenuli kući. Dogovorili smo se da se sutra uveče kupamo u moru, a Beni, Zoran, Trut i ja smo rešili da se kupamo goli. Veoma smo se radovali, jer smo danas i juče videli Suzicu u toplesu. Nezaboravno!
Devojke su nam pred nosem zauzele taxi, pa smo Trut i ja još malo sačekali. Imao sam još pet cigareta i pre spavanja sam eliminisao dve.
Danas smo sredili sobu.
9. jul 2007 16:14:00
|
(144) komentara
Dva levčeta.
Dva levčeta.
hm... kako se sve to slazhe, razlazhe, sagradjuje i urushava... ovaj krsh od dnevnika pisan pre 17 godina i dalje ima nekih istinitosti, a neshto se odavno pretvorilo u maglu... svejedno, sledetji gost bitje dobitnik do sada nikada vidjene nagrade. #nemiri dva ;)
;) ;)
pa jesi kariso onda nešto ili nisi?
gle, to me pitali i nakon prvog dela. a kako ti, xiolo lutko, mislish da se dizhe tenzija u pripovedanju? da odmah opalim neshto, pa onda ostatak vremena titram jajca i sebi i drugima? pa ako naidje josh neka, onda dramskog efekta ne da nema, nego ispadnem budala. ne i de to tako. ali, pazi sad...
ne samo da se tiže denzija nego se i zalijeva hortenzija. inace, titranje je fizikalni fenomen.
... I, I, I... I SRETJNI NARUCHILAC JUBILARNE 24 000-te PORUDZHBINE JE... JE... NEEEEMIIIIRIIII ! ! ! (sekvoje sa stotinu metara visine padaju u nesvest, sedam svetskih chuda chudom se chude, sunca neprestano izlaze i zalaze, gole zhene po ulicama vichu skaredne poruke, panduri se ljube medjusobno, reke se pretvaraju u zdrave i chiste s milijardama riba koje voda im nosi, baloni, vatrometi i gadjanje asteroida iz pratjke...) SRETJNI DOBITNIK IMATJE DOTJI DO SHANKA, A ONDA TJE SEDAM PATULJAKA ISPRED SRETJNOG DOBITNIKA ODNETI 70 000 BURITJA TAMO GDE SRETJNI DOBITNIK NADJE ZA SHODNO!
#xiolo lutko, zalivam i lepog jovu, jebo ga i ko mu ime dade, i to lepog jovu iz holandije, nizozemske, dutch lepog jovu. i najkilaviji mi je od svih ovde. a se neshto desi, on krene da s' obesi. pederchina nadrogirana.
ma samo nemoj molim te da uvene ko šabanov narcis beli.
taman, dok čitam ostatak "Dnevnika" :) hvala
nishta kod me uvenulo nije, uvek jova spreman da s' iz chorbe smije.
joj gazda sto sam sretjna sto si ti ovo pisao : )
nema tu shta hvala. poshteno zasluzhenih 70 000 buritja. plus ;)
da pojasnim :o) - da je ep ovo pisao mi do petoga dana ne bi stigli ni za tri meseca :d
a koliko dana ima u tom pomorju?
smem da kažem? ;)
samo kažuvaj.
Tipujem na gazdaricu,Danijela se mnogo nećka,a Suzica izaziva kod autora romantična osećanja...
nemoj da se ovo pretvori u "pomorjeske magle"... čitajući ovo razumeo sam zašto nisi ćebovao onu budalu - prešlo ti u naviku, propustio si da olešiš truta i tako si postao dobrica...
Kako ti Mungose duboko vidiš.A meni je to promaklo.
Malo ste pili! Mnogo malo...
Slažem se.
ja nimalo.nego,vatjarish bugarke?lolo jedna,medjunarodna.
nishta... svima sam ostavio odgovor, ali on se jednostavno nije stvorio na ovom mestu. da jebem milu majku debilchinama koje administriraju ovuda. ovoga nigde nema ni u jednom matrixu. ovo su klinichki sluchajevi, i chudo je kako im mozak uopshte daje dovoljno energije da se kretju i prave sranja naokolo. uf... uskoro tju opet da vam odgovorim, ali sada ne. jednostavno je neverovatno da se toliko retarda skupilo i krenulo da uredjuje ovaj matrix. fenomen, po svim osnovama.
Ma neme veze bar što se mene tiče.Raznežila sam se u međuvremenu i sada mi je baš žao što si bio smotan od uzbuđenja i promašio sanduče kada si trebao da pošalješ razglednicu Sneži R.
#virgo, u toj akciji bilo je samo pitanje otje li prvo srchani ili mozhdani udar. a beshe taze raskinuta veza, prva, onako, prava...
joj...to boli, sreca da je okruzenje bilo 'prijatno'.
jashta nego 'prijatno'.
lepo kaže leposeava - bugarska! a hm... priča se po gradu da si izašao juče... i to čak do zemuna...
nije leposava naivna. bugarska je obetjana zemlja. a shto se zemuna tiche, kidnapovali su me, strpali me u kola protiv moje volje i odvezli u ZMUC, gde su me protiv moje volje nudili pivom i pustili me tek u pola dva.
... e, ajmo sad iznova: #marija@, dudarim to radi temeljito, a ne ko ja - frk pa na artiju, onda frk pa u word. #stepski, bilo je dovoljno dana, ali zbunjuje me jedna stvar: chas ih je deset, a chas jedanaest. ne znam u chemu je stvar. #mungose, mea culpa. zato me zhdere i dan-danas. #rdr, to samo dok se nismo upoznali s prilikama tamoshnjim. a onda... #thirsty, nicheg vazhnijeg od dobrosusedske saradnje. #nemiri, mnogo dobro kad sve znash, a? #virgo, suzica ima i sestru, znaaaash...
aha
šta sam prospustio...?
# domatjine, trenutno propushtash tv slagalicu, gde su neki shizofreni manijaci smislili pitanja da koja je zhena kojega muzha u porodici karadjordjevitj. koji idioti, zgrozhen sam na vishe nachina... te podatke bre ne zna ni onaj nesretjni prestolonaslednik, a iz familije su mu, gde tje da znaju takmichari u slagalici! znachi, onaj rts tone i tone i tone, i majke li mu ga gde tje da se zaustavi.
sve što tonulo, htelo bi da tonulo. neka tonulo, u kurac ga gonulo.
misliš li da bi jedno čestito ćebovanje malo pojačalo uređenje matrixa?
a i studio im je pun muva.
I glavonja.
muve su ok.
E glavonje nisu.
#mungose, topli zec. nishta od tjebovanja kad su takvi u pitanju. to sve utrnulo. #thirsty, muve znaju. nisu muve naivne. #virgo, nisu muve naivne. sve neshto naskachu na glavonje, sramotice jedne male, letetje. #lave, to je njima njino borbo dalo: sad tonulo, a nije ni plivalo.
opet dilema, deseterac ili jedanaesterac? dok se prisetjash u chemu je stvar, daj hoklicu i jedanaes' buritja da ti se pridruzhim u prisetjanju.
volim ovu tvoju fazu.
cenim pomotj koja vuche na tu stranu. znash kako reshavam takve nedoumice? bilo je i deset i jedanaest. jebiga. sedi i zh.
aj zh! ja imam slichan problem sa buritjima. bilo ih je jedanest, a sad ih je deset.
ne, ne. vidish da ih je opet jedanaest. maaaagija!
Bogati Borise sve hoću da te pitam...a šta je u tim burićima?
hoklica je čarobna
to ti kazhem. ovde mi je svaki buritj jedanaesti. evo ga, opet mi se vratio, zato sam i svratio.
#nemiri, a tek da vidish koliko je charobna tronoshka. eeeeee! #stepski, gle sad ovo: josh jedan jedanaesti! bash te otje, choveche! #virgo, da nisi tako mlada i neiskusna, naizust bi znala ime svakog mogutjeg i nemogutjeg nektara pohranjenog u te buritje.
Bratanče, raspust je, možeš sve i bez seckanja da obznaniš. Ovaj Trut se transformisao u balegara kasnije, skoro sam sigurna:)
Mene najviše muče te cigarete. Što ih nikad nema dovoljno.
ajd, ajd...diiziii se ispod sanka... mens sana in corpore sano... vreme je za neka nova tocenje!
#full, mozhda ostatak zbudzhim odjedared, pa koga ne mrzi - nek izvoli. shto se truta tiche, nije bilo bash tako kafkijanski, ali da je transformer, transformer je. #anagram, to bash ume da iznervira. mada, beshe neke drazhi u nemanju. #maqa, zasedni i naruchi se.
zasela...daj !
dam ti, ama dam i meni. takav sam ti ja: nisam ti naivan.
bolje ti je da dođeš!
topli zec, jeste bolje od tjebovanja!
#mungose, topli zec je glavni obrok. tjebovanje mu dodje samo kao uzhina. #idole, kad mashina drlja beli vesh, to ume da traje. a centrifugiranje belog vesha traje koliko i celokupni program za pranje belog vesha. narochito ako ti mashina odskache od zemlje, pa morash da je krotish. #bejbe, kako si mi se provukla? jebote, mora da starim kad si ti uspela neopazheno da kazhjeshj neshjto! pa ti vidi u kojoj sam fazi.
PA TI VIDI U KOJOJ SAM FAZI!
ja sam definitivno demode, kad me ni fbiana vishe ne ... ni dva posto...
demode je mnogo smeshjna rech!
ovde postaje visheznachna, obzirom na to shtaga se fensera nakotilo pa glumi blogere. no, dobro. sedim i sedim, i satju opet da sednem. i zabole me.
sedelo sam da me je zabolelo. i opet ću, jer sedenjo volelo.
seo neseo zabole me,veselo
Sedenje je u modi?
imam dve tronoshke, da li je to šetonoshka ili dve čarobne tronoshke? hm...
Jooj, ko će sad pohvatati ove komentare i ove faze? Malo se mrdnem, a svi već posedali. Jesmo li i zapalili po jednu?
Ma prosto.Neki su u plus a neki u minus fazi.Svi sede jer je to u modi.Ko stoji on je demode.
Ja volim one demode. Ali ću ipak da sednem. I da sačekam domaćina da zapalimo po jednu.
jebiga, postoji šansa da te ubacim na festival u kopru, u istarskoj sloveniji, još i na moru. pa posle da koji dan provedemo i u ljubljani... trebaju mi tvoji podaci iz pasoša i tako to... to bi bilo negde između 5 i 25 avgusta..,. aj, javi se što pre da vidimo za to!
a ja sam mislila da ti mene vishe ne. eto. pa se ti provuci josh koji put. odi.
#lave, na tvoju molbu zbrisao sam ti onu fazu, mada ja lichno tu nishta ne bih diro. #anagram, evo me, smestio sam se, samo da povadim pushachki pribor. #virgo, tu si apsolutno u pravu. #nemiri, ako mogu da se sklapaju i rasklapaju kao lego kocke, varijante su neslutjene.
#idole, aman ti se, kolko motora imash u guzitsi?! i kako da prezhivim odlazak u istru, a da ne svrnem u porech?! #bejbe, je l' da dodjem iz zaleta, ili da kulturno pridjem?
Hvala, odmah nadoknađujem 'gubitak': Evo sam ti na prijemnom na 'Lazi' ... PA TI VIDI U KOJOJ SAM FAZI!
mene vreme ko nevreme gazi... PA TI VIDI U KOJOJ SAM FAZI!
a ko će da metne mujanović razi?
jao ming i džeger su u jazu mogli da pomaze razu...
tu opciju smo jednoglasno odstranili, zbog visine i tezhine posledica.
#mungose, jao ming i nekako, ali ovaj drugi... mislim, ako krene da se pentra uz razu, pa prodje ko kolega mu kit, kad se onomad strmopizdio sa palme.
jeste, džegera sam stavio samo radi jaza a ne da bi se sladila i raza
ja sam mislila da muškarci vole krupnije žene.
vole, vole...
vole, vole, bubo lenja
šta ti je igra rečima: krupnije i visočije... samo da zbune protivnika!
komparativ je chudo. a kad bi stavile: krupnije i visochije od (ime i prezime nekog/neke stvarno krupne i visoke), pa da vidish belaja.
E vi odoste na gigantizam.
pazi, chak je i raza nikakva u odnosu na uljanu semjonovu (217cm), bivshu reprezentativku bivsheg SSSR-a.
mali, šta je bilo?
to je ko dva al kapućina, bokte!
uljana (bez mnogo napora) iskašlje momu kapora.
#nishta, teta uljana, neshto se domundjavam s drugarima. tatatatira! #o wkj, i vishe od toga. i shire od toga. #uljana semjonova (stasita i vita) za doruchak jede tri deni de vita.
ima žgaravica da je golica.
kakva su joj osetjanja, chitajte joj s lica.
ars longa, de vito brevis.
brevissimo!
lele deco! sta vi sve napisaste dok mene nije bilo! ne stizem sve da procitam. lakse malo, da vas stignem! i da znate nisam vas zaboravila, samo nem' kad da svratim!
nema dece, samo putujemo inkognito.
pazi na naocarke!
#kreativna, ko te to, shta te to sprechava? kazhi, da ga startujemo melo. #virgo, je l' to ono 'put putujem, nikom ne kazujem'?
to i još mnogo toga.
sedi, na ti dnevna doza, pa da chujem.
pa baš lijepo, borislave, da opet ideš na put
Drugi put Borise,drugi put.
g-djo, dok ne budem krenuo, sve je pod znakom pitanja. ali, nije da nije lepo.
ha, ali ja ne vidim nikakav znak pitanja, osim što se rado sjećam ladovine i kajsijevače iz te kafane . Jedino što ,eventualno, vidim kao problem je da ne možeš pronaći kupaće gaće , pa te to malo pokolebalo oko puta....
ah, g-djo, zar tjemo obratjati pazhnju na takve trivijalnosti kao shto su kupatje gatje. priroda tje to sama reshiti.
mali, ispao ti gatje.
...a u povratku možete prespavati u Zg.
#bejbe, nisu to gatje, ali nema veze. #g-djo, ukoliko prezhivimo kopar i ljubljanu, jer u ljubljani je i eugenije. a u svetlu te chinjenice, boravak tamo mozhe svakojako da se zavrshi.
... u svakom sluchaju, hvala na ponudi koja tje biti stavljena na razmatranje.
e borislave, laka si roba, perolaka!
zato, draga g-djo, i idem ko alva. a zapravo sedim, eventualno lezhim. teshko je stajati s 510 kila, josh tezhe kretati se, da.
zato ništa bespotrebno ne nositi sa sobom, dovoljno je 510 kila
#nemiri, sve je bespotrebno. samo kubik cigareta i shtogod za okrepiti se. skoro pa kao u starim dobrim turskim bajkama. a uvek naidje neka divkinja, spremna da ti pruzhi svu, kazhem svu, potrebnu pomotj. jedini je problem shto nisam najmladji nego najstariji sin. a najstariji sinovi i turske bajke... hm... brrrrr... na svu sretju, te sam neunishtiv. to pruzha izvesnu dozu sigurnosti. ali, ako makar jedna divkinja usput bude barem upola kao fbiana, stvari tje se izuzetno iskomplikovati.
*zeRtZ ce ooshoojaFa i pentwa na shank... i tjooti i cheka...
shta treba, zertshe?
Nishta... nicam doogo biJo... neopwaFdano odcooctFo... al' kad pitash... shhokolada... c kekcom :o)))
ah... chokolada... vi ste zhene chudo... skoro ko bicikl...
Dobwo... ondaK nishta... mozhda kaFofacha ako ti nije teshko... i ja nicam zhena nego.. zhaBa :o)
zeko! el i dalje cekas? a jel si ti cuo za ono "ko ceka gubi -vreme"?
ajde sredjujte opet sobu pubertetlije, ne fatajte zjala! :)
#zertz, u ovo doba to bash i ne ide. #kreativna, vreme ne postoji. #angelina, mnogo je lakshe to sa zjalima. znam shta govorim.
A sh'o n' ide?!?!?
jes, posle ja da budem kriv shto tri dana ne mosh da zaspish. ha!
ma samo joj dodaj malo red bull-a u kafu i spavatje k'o zaklana.
i tebe obara s nogu? ludilo. ali bar imash krila dok letish ka patosu.
ja lezhim na patosu.
odpatosiraj se pod hitno, radi neshto, dokle ja da perem chashe, m?!
e, a da ja tebe lepo priupitam neshto? zashto bih ishta radio ako sam gazda? malko li je shto se vazda krvim sa centralom koja komanduje ostalim vasionskim tavernashima i odredjuje im shta da sluzhe, pa onda oni sluzhe i kafitsu i chokoladitsu i red bultshitj i svakojake fensi i kemp napitke. jebo ih ja. ovo je fina i kulturna taverna, i ima samo ono shto niko drugi nema. a kome se to ne svidja, eno mu ih oni tavernashi sa trijesishest blistavobelih zuba u glavi, vazda radosni i pozitivni, prepametni i superinteligentni, shto vole gde si da razvuku na gdeeee siiiii, ko nepatvoreni retardi, i u svakom trenutku nude kafu. jebote, mis'im... peri tu i tjuti.
ma shta mi napricha?! bla-bla-trutj-trutj...mis'im tuuu saaam, u celoj prichici ima jedna pozitivna stvar - nema ubrljanih chasha od chokoladice u technom stanju..bljak, teshko se peru. aj zh patosirani :)
aj zh, perachitse dobrovoljchitse, dok se ne vrate ostale perachitse volonterchitse.
sad se przhe ispod ozonske rupchage i piju neka fensy pitjanca sa kishobranchitjima i suncobranchitjima heh..
da... a posle tje ovde da dodzhu za melemovachu. sedi, odmori se. dobro, dosta je, aj opet na pranjac.
vish da nema gostiju, shta me cimash bez potrebe, i od sad da pijesh direkt iz buritji, nemoj mi tu brljash bezbroj chasha. e!
ima gostiju, nego nesto mnogo mirni. cute i posmatraju!
pritajili se nehto...katastrofa u najavi.
chim pomene pranje svi se razbezhe
a tek da sam pomenuo kuvanje, pa da vidish kako bi domatjice i rukama i nogama zagrebale prema izlazu... he he... koji ne postoji...
stanislave, preterano pereš.
onda da se malo odmorim? pa, dobro...
preteruješ, Stanislave, sa odmorom
jao sto me ta danijela nervira...
pon - 02.07.2007
TREŠ DNEVNIK SA LETOVANJA U POMORJU 1.7.'90. - 10.7.'90. (I DEO)
PRVI DAN U POMORJU
Sutra idem na more sa majkom i ocem i bratom. Idemo sa Trutom i njegovim ocem i majkom i sestrom.
Subota je, 22h, i Trut i ja žurimo kući, jer u nedelju, 2h ujutru, krećemo.
Za deset minuta sam spremio sve što mi je bilo potrebno za odmor, i legao da spavam. Ustao sam u pola dva ujutru, i niko nije bio budan, osim vampira. Obukao sam se i triput pišao, a zatim sam uključio TV. Na dva programa su vrteli porniće. Onda je moj ćale izvukao gajtan TV-a iz utikača. Popio sam tablete protiv bljuvanja, i pošli smo.
Našu granicu prošli smo bez problema, zahvaljujući nekom cariniku koji nas je proveo preko reda. Sa Bugarima je bilo muke, jer je na carinarnici radio neki imbecil. Došlo mi je da izvučem šurikene i neutrališem ga. Nije bilo žrtava, pošto smo prošli i bugarske carinike.
Polako je svitalo, a meni se gadno spavalo. Vrata 'Moskviča', pored kojih sam sedeo, nisu dobro dihtovala, pa sam se smrznuo. Popizdeo sam od umora, zato što su mi u bilo kojem položaju trnule i ruke i noge, što je onemogućavalo san.
Bugarska je zemlja jezera i bara, svakih desetak kilometara jezero. Sve to sam video jer nisam mogao da zaspim. Stali smo da se odmorimo, i otišao sam da pišam. Ispušio sam cigaretu, a Trut nije hteo.
Bugari ne vode računa o zaštiti životinja. Na drumu sam video šest zgaženih mačaka, a još nismo stigli ni do polovine puta do cilja.
U restoranu 'Bjala češma' jeli smo ćevape koji su još groktali, i pili užegli 'Šveps'. Ispio sam kafu i jedva rešio misteriju otvaranja bugarske kesice za šećer. Trut i ja ispušili smo slomljenu cigaretu, pa je on iz njegove 'Lade' prešao u moj 'Moskvič'. Sve vreme me je davio pričama o Dragani Đ., jednoj dobroj ribi koju je tih dana muvao. Stekao sam utisak da se Trut zaljubio.
U Pomorje smo stigli oko 14h, i jedva pronašli kuću u koju je trebalo da se smestimo. Trutu i meni su dali sobu na poslednjem spratu, sa terasom i dva kreveta. Imali smo dve super dobre gazdarice. Jedna je bila veoma napredna, konstantno bez brusa, a druga nešto manje obdarena, ali mnogo zgodnija.
Išli smo da se brčnemo i ustanovili da je plaža na koju smo došli rezervisana za degenerisane osobe i siromahe. Kupili smo nešto nalik na pice, sa podlogom od kartona, sličnog onom od kojeg se prave kutije za cipele. Učinilo mi se još odmah, prvog dana, da zamenjujemo grupu TNT u nekoj epizodi 'Alana Forda'.
Kad smo se vratili kući, na naš sprat, Trut i ja smo hteli da se istuširamo, ali je nestalo vode. Gazdarica je došla, u tesnoj zelenoj haljinici ispod koje nije nosila ništa, i rekla nam da se tuširamo na spratu niže. Naš komšija, vrata do vrata, zemljak, oženjen čovek, pojavio se u hodniku i pogledom izrazio želju da je povali.
Posle tuširanja i doze lenjstvovanja, Trut i ja smo izašli u grad, i u 'Turist birou' nas je pogodila neočekivana sreća: devojka zaposlena u agenciji isplatila nam je po 45 leva za trošak.
Čvrsto sam rešio da karam na letovanju, dok je Trut bio umereniji. Biće da ga je Dragana Đ. žestoko okupirala.
Otišli smo na pivo i ćevape (Trut je naručio i pržene krompire), i za sve to dali 3 leva i 85 stotinki. Popio sam dva piva. Oba su mi legla. U hotelu smo kupili po kutiju cigareta 'MM', koje su se pokazale kao odlične. Sreli smo Zorana, takođe zemljaka, i dogovorili se da sutradan pravimo feštu.
Po povratku u sobu, otpala je varijanta da se iskrademo i u obližnjoj kafani kupimo još dva piva. Srao sam, i pošteno kontaminirao WC, ali se komšije nisu bunile, barem ne naglas.
DRUGI DAN U POMORJU
(by TRUT)
Danas je ponedeljak. Za mene i mog drugara to nema nikakvog značaja. Jedva smo ustali u jebem-li-ga kol'ko sati. Moja keva nas je probudila.
Otišli smo na plažu, ali sada na drugu, kultivisaniju. Drugar i ja smo pošli da doručkujemo. Izbor je bio veliki, pa smo se, između dva jela, jedva odlučili za mekike, a ja sam pio sok koji je kandio po urinu. Rešili smo da od sada, kad god kupujemo sok, tražimo mokraću.
Iako smo promenili plažu, nismo se baš usrećili, jer u vodi plivaju neki stvorovi nalik na škorpije, a peckaju grozno. Na plaži je bilo mnogo komunističkih pički, i odmah smo počeli da se uočavamo. Od roditelja smo ukrali po cigaretu i izdimili. Pored našeg boravišta na plaži, bila je neka jebena ludača, koja je neprestano piljila u nas. Da bismo se otkačili od nje, drugar je namerno trljao karu, a ja stalno podrigivao. Inače, drugar se spremao da je okine tu, na plaži. Takođe je tu bila i jedna stvarno rosna mlada keva, koja kao da je sišla sa spota za 'Levi's 501'.
Kupio sam tri ploče: Madonna, Elvis i Dire straits.
Sestra mi je nešto bolesna. Ima lagano povišenu temperaturu.
Još uvek se ložimo na gazdarice, a sad je u šemi i komšinica, žena komšije zemljaka.
Ručali smo piletinu, a drugar stoka je pojeo celo pile. Popodne je proteklo mirno. Spavao sam kao konj, dok je drugar čitao neku šugavu knjigu. Primetili smo crvenilo na svojim telima i odlučili da propustimo popodnevni odlazak na plažu. Pre podne smo sreli Zorana, Benija i neke Nišlije. Drugar je zaključio da je Bugarska gorka zemlja, jer je sve što smo probali bilo gorko.
Izašli smo u grad, večerali kobasice i krompir, pili pivo, pušili, gledali žene i šetali. Otišli smo do hotela i kupili po dve kutije cigareta 'MM'. Božanstvene pljuge. Vraćajući se kući, uočili smo dve pičkice u mini-minjacima. Drugar je hteo da jebe, a ja sam bio veoma umoran i zabrinut, jer smo morali do kuće da pešačimo više od dva kilometra.
Zaboravio sam da spomenem meditiranje na klupi pored mora i puštanje filmova u našim tikvama. Mnogo sam razmišljao o Dragani Đ., i shvatio sam da, ako ima Boga, nagradiće me za toliko tupljenje mozga i razmišljanje o njoj, nadam se, upravo njom, tj. Draganom Đ. Mislim da mi znači. To, o čemu je drugar razmišljao, neću da razmatram, jer i ne znam o čemu je reč, ali sto posto ima veze s karanjem, kao i sa Snežom R.
Izveli smo akciju GLEDANJE NAGIH ŽENSKIH KOMADA KAKO KORISTE TUŠ. Ždrakali smo kroz ključaonicu i primetili da žene imaju veće sise i dupe od muškaraca.
Sada sedimo na našim debelim dupištima. Ja pišem ovo sranje i planiram da zapalim pljugu kad završim, a drugar čita knjigu pošto je prethodno srao.
Inače, u WC-u smo pokvarili kazanče, pa ne može da se pušta voda. Prava-pravcata tragedija u našoj morskoj pustolovini.
2. jul 2007 11:57:00
|
(198) komentara
a bez detalja o kazancetu, nista. KOntaminiras, nacisto:)
i?jesi bocnuo neshto?
#slayayu, nashao sam smisao zhivota. #thirsty, jesam. poluzhive tjevape, u dosadashnjem delu pripovesti.
priznaj da je Trut zapravo Buda Trajković! priznaj!
ide ti se na more?
alo, Gazda, to je bilo samo pitanje. nisi se valjda odmah zaputio? vidi čoveka!
#nemiri, mozhda maaaaalkice. isho sam pre 17 godina, pa da ne preterujem. #mungose, ovaj je josh grdji od bude trajkovitja.
meni se ide
nije valjda? zar zaista imaju vece sise od muskaraca? stasno.
Trut! Dakle... Jesu li ćevapi samo groktali ili i malo mukali?
mene zanima samo jedno: kako reshi misteriju otvaranja kesice shetjera, zhivota ti? :)
Kad je ovo bilo? Sutra? Nego, jesi znao da je izašao prikaz Natrirodnog ciklusa u novom Yellowcabu?
sad mi se ide, idi dodjavola.
#kreativna, neke i nemaju. #mungose, oba, a chini mi se da su malo i lajali. #angelina, sasvim sluchajno. sad ne bih umeo da ponovim.
#pavlec, kraljevitj marko u julskom yellowcabu? pohrlitju ujutru da ga pazarim. #bejbe, a ja sam vetj bio. pre 17 godina. utata!
Pa lepo ste se proveli,sad jedno kazanče manje-više, nije ni bitno.Dosta je tu nedorečenog ...Išli ste džaba a?
#virgo, eno ga u naslovu, u zagradi, pishe da je tek prvi deo. ima josh tri. mozhda i chetiri.
Pa što nas željkaš možemo mi to da svarimo od jednom.
može preko veze u kompletu? ;)
#virgo, ulenjio se narod. daj mu neshto shto tje da chita duzhe od tri minuta, i odmah dizhe ruke od chitanja. #nemiri, ;)
Znam da neki čitaju isključivo uputstva za upotrebu na preparatima...dobro.Čekaćemo.
... i čekamo!
ja, vala, odoh.
Hm, zanimljivo, i ja sam u djetinjstvu imao prijatelja Truta. Njega je jednom tako zdrmala struja da mu je 'izbila' nokte s tri-četiri prsta. Taman mu izrasli novi nokti, a on s roditeljima odseli u Švedsku. Poslije nekoliko godina grom spiči u njegovo nekadašnje dvorište i ubije patke njegove bake (dvije bijele i jednu crnu). Nakon udara groma, izgledale su tako da nikako nismo mogli utvrditi koja je za života bila crna, a koje su to postale posthumno. Napišem ja Trutu pismo o tom događaju, a on mi odgovori nešto u stilu da 'ko jebe patke, ima li šta zanimljivije?' ... Pa, šta može biti zanimljivije od toga da grom ubije patke, pitao sam se još godinama, a onda sam nekako, s malim zakašnjenjem, i ja odrastao.
#virgo, a i tu prochitaju svaki drugi red, pa se posle grdno unerede. #kreativna, chekanje je pola posla. #bejbe, a bash si se i zasedela neshto prekomerno.
#lave, pretpostavljam da patke nisu mogle da posluzhe ni za trpezu. to je vetj tuzhno. e, a ovaj moj trut, na dan sahrane druga kardelja, igrao se neshto shibicama i zapali prst, i kazhe mi: 'gle, kako mi iz prsta teche neshto zhuto.' a stvarno teklo neshto zhuto. i dan danas se pitam shta je to zhuto teklo iz njegovog prsta.
Ožali Trut druga Kardelja, ljucki!
i shta je na kraju bilo zanimljivije od groma i pataka?
fatse. fatse koje su to posmatrale. #mungose, eto. a ja nishta. blejao ko mulac u njega.
dajte jato, da ga tjerupaaaaamo.
da podlozhjim ja i kotlitj? vidim da tje se ovo na dobro zavrshjiti.
podlozhji, ti mali polazhjeniku.
nego, odi sedi da te chjastim sjto izashjla retsenzija za kraljevitja marka u novom yellow cabu. pisao je neki, jebem li ga koji, i joshj na pochjetku napisao '... boris stareshjina, ko god to bio,...'
@sani - patke su mogle poslužiti za trpezu samo posredno, kao briketi za potpalu roštilja ...
@fbiana - ne tjeraj me na jeftinu metaforiku s kokama i guskama. ali, sad sam (avaj!) svakako ponovo bliže svojim početnim, dječačkim, uvjerenjima.
lave, ajmo ti i ja partiju klikera, pa da ti posle pokazhem kako u grudvu blata da sakrijesh kamen a da ga ni bog otac ne otkrije, kad razbijesh vugla onom naivchini od preko puta shto te gadja konvencionalnim blatnjavim grudvama.
Ovo je najtužniji početak dnevnika s letovanja koji sam ikada pročitao.
daleko bilo da te teram, ali mi je drago shto je tako, shta god to znachilo.... borise, ko god bio....
aiii, klikeri! to sam posljednji put igrao nekih 17 godina prije nego što si ti posljednji put bio na moru, ali mislim da ni danas nitko ne bi imao šansi protiv mog legendarnog 'lasera' s desnog boka ... ma, izmišljam, po običaju ... iskreno: s kraja bosne do mora nije bilo hatljavijeg klikeraša od mene, a jedina svijetla točka moje klikeraške karijere zbila se kada sam gađao kokanov, a pogodio bracikin (dobar metar udaljen) kliker. strašno nešto.
Daj jedan burić da nazdravim za recenziju.
onaj ivan tobić, ma tko god on u stvari bio, je jako pametan dječko, jer je na moru . Fakat je pametan, prepametan
#lave, postojala je i laksha varijanta: ako su bolji od tebe, a ti jachi od njih, partiju si redovno dobijao rezultatom 100:0, ili kako ono beshe u klikerima...
#bejbe, boris je onaj pred kim tjemo oboje da se zakunemo, ali prvo ti! #virgo, dupli buritj, poshto sam tako pozheleo. a motj zhelje je vrhovna motj u svemiru. #g-djo, ukoliko ga zhelite uzeti za muzha, rado tju vam biti cimer na medenom mesecu.
... ukoliko neko i dalje misli kako je ovaj deformisani od debljine tavernista chlan ikakvog klana, neka mu bude na nauk da su ilegalci u dubrovniku, da su dragi ljudi tamo i vamo, bazeni, chisti vazdusi, planine, jezera, basamaci ispred piljare i ovo i ono, a gazda ga evo i dalje ovde, slepljen sa shankom i sa uspomenama koje se mozhe biti nikada nisu ni desile...
ukopacija u 26 slika? kakvo br more. ja sam bila prošle godine na moru i ići ću ponovo na more kad budem morala da mi deca dišu jod. kakvo bre more. kad god izadjem iz beograda, pa kad se vratim, imam neurotične trzaje dok ne vidim prospekt sa brankovog mosta ili sa kalemegdana. možda i ja grešim što tražim beograd na moru ili na planini ili u seoskom turcizmu
lako je tebi, kad si wkj. de, udeni se u mojega mene sanatorijuma strasheshinu. e, njemu kao da je zabranjeno da se mrdne iz tachke A. svejedno gde se nalazila tachka B. kako god se mrdne to impozantno strasheshininsko teleso, tako se desi opasan pichvajz i josh grdja nevolja. neki su predodredjeni da sede, sanjajutji o putovanjima koja patseri shto su im ta putovanja omogutjena jednostavno ne mogu i ne umeju da iznesu onako kako bi trebalo. takvima je sve dosadno, dosadne im ga majke. ufffff...
Borise, da li i ti to dobijaš svog Velju Pavlovića, ko god to bio...
misliš, trebalo mi je da idem da bih videla da mi se ne ide ponovo. okej, samo ti kažem, onako najiskrenije, da more u sanjama izgleda tako, a sve ostalo je sranje. kao i inače. realizacija je sranje
#wkj, odi da te zhenim. #mungose, odi da budesh kum.
ajd, ženi me, samo izgubih tefter, koji nam je to put da se ženimo?
# o wkj, neka bude nam prvi i nevini. i neka budesh namrchena onako kako volim, i neka ja budem ko krempita, i neka budesh josh blentavija od mene a ja da od nervoze tamanim notjne leptiritje koji bezhe od mojih ruku.
slažem se. nećemo prdeti, bićemo fini. i još nešto: a jal ću moći da se udam još za nekoga? ja volim da se udajem mnogo
ako cura voli da se udaje, ne pitaj se je li luda. luda je.
ili odveć mudra je
evo, kandidat broj nulti apsolutni se odmah javlja. to je čeljust lavlja.
ja se ne pikam. ja sam se obećao gawrunu, pa ako me se seti, seti ...
jesam ja tebe nešto pitala? jesam. jesi rekao da pristaješ. jesi. molim
a na shta ja vama lichim (odgovori tje biti najstrozhe cenzurisani)?! ali, ajmo ovako: wkj bi, shto chinjenitse nedvosmisleno govore, da se ukurva.
ako ništa drugo, sani bani, znaš bar s kim imaš posla: ko me ne zna, skupo bi me platio
@wkj - a jel imaš ti taj moj pristanak crno na bijelo, a? jel imaš? pa ne brišem ja blog (samo) zato što sam umno poremećen, hehe ...
ja tvoj pristanak, lave, u srcu čuvam svom
zar na moje ochi napatjene...
e, evo je fbijana. e sad se priča multifikuje. e da vidim šta čemo sad
ja tju da platjem. ne znam shta tjesh ti.
e Lave, Lave... tako ti meni...
ne platji dushjo. zamisli da je tu holomud i gawrun, samo bar još njih dvoga, a ostale da ne spominjem. pa kakav bi to pičvajz bio. ovako, još možemo da se nađemo negde na spola.
jao, pa ti si izasao u novine! ju,ju,ju... el bilo ono: cao, baba, ja sam na televiziji?
... a ne to su pisani mediji. sta mi bi? zega nema sta. daj nesto da se raz'ladimo.
ma bezhji bre, naljutila sam se bozhje me satjuvaj.
Nisam stigla da procitam ceo blog (a i da jesam verovatno bi pitanje ostalo isto),nemogu da dokucim...Sta ti bi da pises o necemu sto "dogodilo" pre 17 godina?
jaao fvijanaaa
Ma ne prevaziđen si.Cimer na medenom mesecu...ha-ha-ha!!!
jbt! kad pre medeni mesec? znam jednog sto se razveo cim doso s medenog. a da nis' to mozda ti?
bocnuo si poluzhive tjevape,kazhesh?pa dobro,nekrofilija je bezzveze.
Sunce ti molovano! Pristanak u srcu čuva... Samo, komplikovana situacija, taj se Lav mnogo obećava a obećanje...
e, mungose, da samo znaš koliko je njih mene ženilo na ovom servisu. ali. moram priznati. lav je sve to trubadurski odradio. pa nije ženio on mene, već ja njega. za sebe. ee. davno to beše, sećam se ja
@wkj - eh, kao sjećaš se, a OPET si zaboravila godišnjicu ...
@mungose - pa nećemo se držati obećanja kao pijan plota! ako sam i pozaboravljao ostale maksime ing. babića, tu nisam ;))
evo dokaza da sam izvršila korenite izmene u lavovovom poimanju sveta. moj bože, pa on upotrebljava vokativ! citiram "mungosE"
hihihihihihi, volim kad nema Borisa pa mu spamujemo komentare...#WKJ, moja procena o mudantama je bila na mestu pa se ne čudim da si ti ženila njega. ni najmanje. ako ti imaš udela u tom vokativisanju, imaš sve moje nepomućene simpatije. mi ukući volimo vokativ i volimo one koji ga podržavaju i one koji ga koriste sproću nas! :))))))) #Lave, nipošto za plot. Svaki plot je bar malo upišan!
au... #kreativna, nalozhio sam se ko mali majmun i doneo reshenje da se svakog dana pojavljujem u novinama, od toga barem jednom nedeljno u chituljama, onako shekerski nasmeshen.
#luhanor, ne kazhe se shekerski nego shmekerski, jebo me nepismena. a ovo ostalo, shta da ti kazhem... leto je i sve mozgove sam poslao na odmor i doneo sam reshenje da se prostachim kolko sam jak i motjan.
#wkj, mungse i lave (pravilan li mi je vokativ?), doneo sam reshenje da tju sve da vas zhenim. chak i onu fbianu. i nju tju da zhenim.
oglasna tabla: #lave, imaš mail. #mungose, džaba mi vokativ kad nema Lav lokativ.#borise, shekeru. šekerna...
ne kazhe se mungse nego mungose, jebo me nepismena... e, da ja uzmem tajm aut, da se malo sredim, a? #o wkj, pridzhi da te zaprosim, ushi da ti otpadnu.
nepismenost ti se odbija na shekernost, Borise. Lave, lociraj lokativ... malo mi je neprijatno zbog ženidbene ponude. nisam vičan kao WKJ.
mungos', meni je bio dovoljan jedan da me zaprosi, preživev to sad sam ti ja stara kuka, mogu da se udam za svakoga, nema problema. borise, svakako
ael i vi volite da se zhenite ko shto ja volim? kaaaaako smo se nashli, ljudi moji!
ijaoooooo, vidi što je lep, elidirani mungos! ja sam dakle sad ko neki rajberčić a mogao bih da porastem u kuku. perspektivno... ti Borise da pozoveš i Marinka Madžgalja. kako on lepo ume da se udaje a i venčanica mu lepo stoji.
Ha-ha-ha.
sashjila sam 'aljinu na nitne. 'ajd, ako smeshj.
#mungose, prosio sam ja i madzhgalja kad smo ono proshlog leta busom ishli u smederevo na patosofiranje, ili kako se to vetj zvashe. a on, ko mulats. da l' mu se nisam dopao, shta li je... #bejbe, joshj se setjam one tvoje prve venchjavne 'aljine na mitraljeze, kad sam ja imao one venchjavne pantalone na rambove. kakav je to bio zhjivi pishj, dok ga nismo ubili...
Jel` mogu ja da budem starosvatica?
ko bi rekao da je takav mulac-krelac. a slađušan ko mlada...
#virgo, starosvatica je jedna od najlepshih uloga u unutrashnjem zhivotu mladozhenje. dakle, doneo sam reshenje da mozhesh. #mungose, a da vidish samo kako se femka i zhenira, chudo jedno.
Definiši to " unutrašnji život mladoženje" da ne dođe do zabune.A kažeš Marinko se femka?Možda si trebao malo agresivnije.
mozhda, ali prevashodno sam fin, pa mnogi tu moju finotju brkaju sa neodluchnoshtju, nesigurnoshtju i shtatijaznam iz tog arsenala pseudopsihologije. a shto se vnatreshnog zhivota mladozhenje tiche, mis'im, morash li bash sve da znash?
žene! eto kakve su. odmah bi one da im se otvoriš ko otvorena knjiga. sad bi ona pošto-poto da sazna jesi li ti nastupio malo agresivnije prema mulcu... mislim, jesi li?
evo jedna prikaznica, chisto onako... 'ja?' 'je l to boris?' 'ja sam.' 'jebatjemo ti mater, pederu! ima skroz da te ukrvavimo! znamo i ko si i gde si! u osam uveche da si se pojavio kod cisterne, inache dolazimo po tebe!' 'jebem vam mater, koji ste to vi?!' klik... tu tu tu tu... dolazi trut, pita me shta ima, ja onako polurastresen kazhem shta se desilo, a trut: 'IDEMO ZAJEDNO TAMO! MAMU IMA DA IM JEBEMO!' ja onako, polagano: 'aj da zajebemo situaciju, shta nam to treba u zhivotu...' 'SHTA SI SE USRO OD TIH PEDERA, IDEMO TAMO I IMA DA IH RAZBIJEMO KO PICHKE!', urla trut na mene, a ja iz fijoke vadim boks, zapravo ventil skinut s nekog hidranta ko zna kada, proveravam ga, super se uklapa u ambijent pesnice mi, gvozden je, stenje i kamenje lomi u paramparchad... odemo do cisterne, vetj se bilo smrachilo, kad kisha kamenja na nas! gadjaju, sakriveni, ne vide se, a okolo pljushti li, pljushti. 'MAMU VAM JEBEM!', vrisne trut i potrchi prema jednom od mesta s kojih su nas gadjali. meni sva tri srca u sva tri grla, vadim boks iz dzhepa, natichem ga na pesnicharu, satje bude haos kad im uletim! odjednom, smeh na sve strane! izlaze po dvojica-trojica odavde i odande, upishavaju se od smeha: 'KAKO SMO TE NALOZHILI, KOJA SI TI BUDALA!', a s njima stoji i trut, takodje se upishavajutji od smeha. tako sam bio primljen u bandu. iz te bande kasnije je nastala grupa 'stidljivi dechaci', koja nikada nije odsvirala nijednu pesmu, a meni je zapalo da u toj grupi sviram bas gitaru, koju u zhivotu ni u ruke nisam uzeo.
vraćam se neke davne godine i prolazim kroz kotao, jebiga kod nas je sve uzbrdo-nizbrdo. zima, drugarca i ja idemo same. čak nije ni kasno, možda oko osam uveče. kad ti mene nešto cepi u jagodicu.jednom, pa se onda sagnem. salva ledenih grudvi juriša na nas. stojimo na stepenicama, bespomoćne. počnem da ih teram u pičku materinu, jer nisam mogla nikako drugačije da se branim. kad se neko iz bande doseti, da smo žensko. obustaviše paljbu. prođosmo.
verovatno su pomislili da ste bob rock. budale. a zapravo ste njegova visost broj jedan.
idući tako uz te stepenice, otvoreni prostor, a oni zaklonjeni. na gornjim položajima. a mi nenaoružane. prilično laka meta. a ja počela da bogoradam: kako vas nije sramota. sram vas bilo kreteni. pretpostavljam da su mi prepoznali glas ili tako nešto. inače bilo je prilično zajebano, withou shelter, shild, cover... e imala sam 15ak godina...
to je ok. ribe i pochinju da se gadjaju s 15ak godina...
a, ne, ja sam se sa dečacima mlatila od najranijih dana oš. pa ja sam bila nepresano u modricama. ali ova zaklonjena invazija nikako nije mogla da proizvede adekvatan viteški odgovor i obračun s moje strane
ha ha em shto si se pochela ranije gadjati,em si to radila grubo.sva u modricama ha ha.
bolje ikad nego nikad
slazhem se.
ja nijednu nisam imala. a bila sam.
i shta tje ti?
# o wkj, odi da te ponauchim osnovnim pravilima borbe s dechatsima. uzetjemo u obzir i to shto si zhensko (mmmmm), a uzetjemo i to shto si pochetnitsa u fajterici. dakle, skrivanje i sklanjanje netjemo razmatrati kao opciju. fuj to. znash shta je fora. fora je da ako on tebe zapuca, to radi odjedared i iz svih oruzhja, i ispuca se jako brzo. onda je red na tebe. a tu ne smesh da se zaletjesh. to nikako. nego dishi. dishi. pravilno. udah-izdah, udah-izdah. fuuuu-pfffff, fuuuu-pfffff. a onda mu jebi kevu.
#bejbe i thirsty, ja da sam na vashem mestu, ja bih seo pored sebe, stvarno.
nema dobrog veselja bez dobre tuče, izgleda. bije mlada, ne ostaje dužna
samo da nauchi disanje.
A tuča onako uz muziku da malo podgreje atmosferu.Ih...
a muzika? da bude onako... po selski: zamoljavamo goste da posedaju. nemo' da gazite ti kablevi jer ce pogorimo ki misi!
sam ti pričala kako sam bila ispljuvana od mama, i podržana od retkih slobodnomislećih tata, za to što sam branila dečake
e, da je neko i nas dečake branio!
el ja to kasnim nesto?
ala se ja danaske nalupetah na ovim blogovima
kada tje si dojdesh be vishe...o, jebati rabotu :)
aha, znači: udah-izdah, udah-izdah. fuuuu-pfffff, fuuuu-pfffff.
eh, ganuo si me! dođe mi da siđem niz ovih dvadesetakj stepenika i dodirnem tu slanu vodu samo za tebe... ali mrzi me, bolje da se probudim sutra ranije pa da se brčnem još jednom u tvoju čast. što nisi hteo sa nama? koj ti kriv... možda se ukaže još koja šansa ovog leta, a ti se zainteresuj pa će vidimo. neka istra, a, a? ovaj dubrovnik je smor!
nego nešto se namrčilo... a i valovi zlokobno treskaju... i mačke podivljale. da begam ja odavde... uh dan i noć.... do herceg-novog, pa do bara, pa od bara... pa do vagon-bara... ma zajebi more, ajmo do bele crkve, znaš kako je super, a mož se vratiš čim ti prekipi!
*zertz ooletje i ckache na shank, ceda i nawoochooje boowitj antictwecoFache... good mowniNg :o)))
#idole, zaista ne volim kad se tako zlopatish. zhivot je kurva. #zertz, dobrojtro i na.
OoOoOOOoOoOo! FaJa... klo-klo-klo-klo-klo-klo...aaaaaaaaaaH... diFno... mozH' li josh jedan doopli boowitj?
beeeela crrrrrkva, tjooooooovetje....
to je nama naša borba dala: crkva bela, a lumpur kuala.
to je nama nasha borba dala: zmija piton, a medved koala. #bejbe, si videla kako podjebava onaj idol?
a-a, podjabava, još sa mog bloga Dubrovik Tjentište jeste sad se mi seremo od muke što je on dole.Idole, pozdravi Nelly, Rodoljuba i Davora
a, ima i nastavak te priče. kako je Nelly's brother išao u Šipad jer on je inženjer. Sarajevo
seo sam i pretvorio se u uvo. reflektori osvetljavaju samo tebe.
"And now the big news. My brother John and his wife are coming to Sarajevo. He's coming on business." Znači, ne dolazi da se odmori, nego da ima biznis. Onda odmoriće se malo na skijanju na Jahorini, ali to skijanje ne obožava on, nego njegova žena. Znači Nelina snaja voli da se skija, a John će biti pre zauzet nego što sad može da se pentra po Jahorini. Ne piše u kakvom su odnosu Snaha i Zaova. Kao da mi u podtekstu vuče na'ona će da se švrćka po planini, a on će veselnik da radi'. Ali za sada je samo izveštava, nema emocija.
zvuchi najebantno.
a, evo i nastavka. Došli su Mr i Mrs Brown prošle nedelje. Ali, dok je Mr vredno radio, Maja, to je Nelina drugarica i Mrs Brown, Nelina snaja, su imale dosta pogleda, obilazaka i izlazaka. Pogađate već da su obišli B........., neke m..... i neke g........E sad imaju dijalog. u dijalogu mu kažu, njih dve da su oglednele moraju ići da jedu some B..... food. I odoše.
U daljim lekcijama ne navodi se da li je Mrs Brown visited Jahorina, pošto je samo pajala po sarajevskim muzejima i jurila nešto da jede, ali je zato Rodoljub, iz Capital ...(upisati) SFRJ poslao Neli razglednicu u London. U razglednici Rodja piše kako je obišao sa svojom brigadom memorijalni kompleks 25 maj sa mnogo cveća. I sada sledi po mom hercromanesknom mišljenju, jedan od vrhunaca: I promise to take you there when you come to Yugoslavia...
ma, ne zebavam te... mogo si s nama u mostar, pa do dubrovnika... nisam mogao da se okupam za tebe, valovi su naneli mnogo štroke u našu malu uvalu... ali sam ždrao i pio vince nkraj mora i mislio na tebe... nego, kažem ti, bela crkva je keva! oćeš za vikend na roštilj u deliblatsku peščaru?
#o wkj, doneo sam reshenje da treba upucati svakog ko se mota po galerijama i muzejima, a onda josh i ogladni. to je sramno, sramnije od izdaje zemlje svoje otadzhbinske. ako ga kultura i umetnost nisu nahranili, taj nema rashta ni zhiveti.
#idole, kako se rimuju bela crkva i deliblatska peshchara? koji deo deliblata? samo da ne bude onaj gde sam bio pre nekoliko godina, pored groblja i sa dvofaznom strujom. da, da, bash onaj deo gde se chopori pasa zaletju na tebe, pa morash da hodash sa shtapom u ruci, ko mojsije. upravo taj deo, gde zhive krmache od pola tone, koje te spaze iz dvorishta i zalete se prema tebi sve zheletji da svojim naletom pochiste onu drvenu ogradicu dok jure prema tebi, reshene da te pojedu sa sve choporom pasa koji bi takodje da te pojede.
uporno sam insistirala na porciji cevapa, ali su me ubedili da ce mi dva biti sasvim dovoljna. mirisali su na cubricu, a ukus onog pica sto se iz zelene u casi pretvori u roze nikako se nije uklapao. posle sam se najela nekog dzinovskog kikirikija i na prvoj krivini...
#kume, to je kad su neumereni u pogledu gabarita tjevapa. jedan tjevap skoro pa pola kile. ali, chubrica je jeb'la kevu. pola kile chubrice na pola kile tjevapa. bugari ich nisu naivni.
A Nelly? Nemoj je upucati, vidiš da je Rođko zove da dodje u kuću cveća.
#o wkj, sve i da je upucam, ako tje u kutju cvetja, onda nema frke. u kutji cvetja obitavaju samo besmrtnici.
... opet sam odgledao film 'k-pax'. kevin spejsi i dzhef bridzhis. i opet mi se ochi orosishe... svih 16 ochiju... sad sam malko zhedan...
manje tjesh shorati.
shto uopshte nije loshe.
jok, sasvim normalno shoram na sve tri patke. ali, manje se znojim, te manje i smrdim. e, to je neshto.
samo tri?...crni borise, pa to je strashno.
ovo sam čitao prije koju milajardu godina. kako vrijeme leti... nego, baš si bezveze što nisi bio u mostaru, to je bilo šteta propustiti
#angelina, jedan ko nijedan, a ne valja na par. dakle, mora tri. #ptitso, zasijatjete vi i u beogradu. a ja stojim, gledam vas i bude mi milo & drago.
Ho ho ho
e, kakav si, ko zna dal' će mrdneš dupe i do Kališa! A za Deliblato ti javim, Slavko, onaj što organizovao Čačak, bivši direktor SKC-a, nas zvao kod njega na ranč za vikend, pa bismo valjda u nedelju organizovali neku vožnju do tamo. Vratih se u Beograd nikad sretniji! Uh, kako su nadrkani Dubrovčani, niko ih bre ne voli u celoj Hrvatskoj! Ua, prepotentne drkadžije! Ua!
pratit ćemo te, borise, naravno, toliko ćemo te pratiti da će ti biti neugodno
#full, nishta lepshe od zdravog i iskrenog smeha. #idole, dubrovchani mu dodju tamo ko checheni ili nishlije ovde. #ptitso, vetj se jezhim na pomisao.
e to za čečene i dubrovčane da znaš da si dobro reko... reko a ne more... more bre
znachi, sa mora u pesak. to mozhe da deluje shokantno.
nego, djokovitj upravo pobedio.
prvo ti tuneldžija krade ideju iz romana a sad vidim da bez tebe planiraju postavljanje taverne u viminacijumu. sa sve dvokolicama i togama... el ima nešto da i ja maznem od tebe?
e dokurca.
#mungose, shta mogu da uchinim za tebe? trazhi, datje ti se. ti barem trazhish. a ove sline bi samo da otimaju, ko da ne znaju da imam 16 ochiju, shta ochiju, skenera bre! i to shto otmu odmah udosade i gurnu ga u mulj bezidejnosti. zombiji. #thirsty, jebeno tachno.
baš se pitam: hoće li do kraja da prikažu jednu prosečnu rimsku zabavu ili samo onako, teoretski?
pogledajmo kaligulu!
zar ta shabanija zna shta je chak i prosechna starorimska zabava?! sve oni neshto znaju shta je zabava uopshte, pizda im amaterina... #bejbe, ne budi tako lastsivna.
ja bih bio njihov tinto bras! besplatno...
Ima li koga?
nije loše u tom podmorju, ima svega.
Nema šanse da pročitam sad sve komentare! Definitivno čekam nastavak. Hoće li skoro? Dok ja ne odem na more?
#virgo, kako ne bi bilo koga? vidi mene, nemam ni 512 kila. #xiolo lutko, obetjana zemlja i zlatni grad u njoj. #anagram, stizhe uskoro i nastavak ove skaredne pripovesti. nishta se ne brini.
ako je skaredna mora negdje bit i skaredžija. ukoliko nisu svi pomorli.
svi su pomorli, osim ovog jednog neunishtivog. ali, na temu da svi su mrtvi, bolje tje izlagati gawrun.
ali on tje nas bash izlagati
a mi tjemo josh i da mu aplaudiramo.
Ima li koga?Uuu jeee...bote...bote...bote...
nikako se pohvatati po ovom svemiru.
ooo! on te juri! po ovom svemiru!
a tebe da mi je schepati,jaaaoooo.
znam od cega bezi vecina!
"Mico, kuda si posla?"
"Da pronadjem muza!"
sad mi objasni Micu i muža.
pa,ovaj...ja sam mislio samo da te schepam,a ne...
crtani film o pevcu sofroniju. secas se? #zedni, scepavanje mi prilicno opasno zvuci. a ja ne volim opasnosti. trep,trep.
Pevac?Sledi post o pevcu.
ja nisam ni bila rodjena pre 17 godina.
sta je bilo posle s kazancetom? jeste pekli rakiju u njemu? ili ste ga popravili?
je 'l trut srao pre ili posle kvara kazanceta ili je to sve jedno?
uVrednice ne seri
nije srao trut, vec Boris, pa je uzo da cita knjigu, a Trut je to sve zabelezio.
jedan je srao, drugi belezio sranje...mora da je to poenta :))
smenjivali smo se u tim poduhvatima. na kraju je chak i trut uzeo da chita knjigu. a ja uzeo da pijem sokove. shta ti je dekadencija...
Govorite o klozetskoj ili nekoj drugoj literaturi?
knjiga. prava. sa koricama i sve to. nego, jebo im ja mater. bio sam bez struje 14 sati, u centru beograda.
to već nije neka provokacija ilegalnih, to je ozbiljna diverzija. da se nisi nešto zamerio nekom dispečeru edba?
14 sati? Pa to se sve poodrmzavalo u zamrzivaču. Samo na hranu mislim.
#mungose, od podneva do dva ujutru. doshlo pre sat vremena. 'kvar je bio ozbiljniji nego shto smo mislili... bla bla...' pizda im materina, ko da su opravljali nuklearni reaktor, a ne zamenjivali crknuti transformator. #anagram, jes da se chuju neki chudni mirisi iz frizhidera, ali svo ono meso u ledari je iskuliralo. inache, sve vreme i ja sam mislio na hranu. i zeblo me oko sva tri srca.
prošlog leta majmuni od onog muštikle kopali da postave cevi za gas i cviknu nam neki glavni kabl za struju. trideset sedam!!! sati bez struje! toliko ni za bombardovanja nismo bili bestrujni. a caku za zamrzivač smo uvežbali pre osam godina: obložiti novinama pa umotati u ćebad. neverovatno ali istinito! funkcioniše.
shta da ti kazhem... ni novina, a ni tjebadi... no, strateshki bitne namirnice prezhiveshe... a sve me to podsetja na ono: izgradnja novog trzhnog centra u nashem kraju zapocheta je simbolichnim presecanjem glavne vodovodne cevi. kad rekoh vodovodne cevi: proshlog leta tri dana (tri puta po 24 sata, plus malo preko toga) nismo imali vodu. nemati vodu josh je grdje nego nemati struju. ali, zato smo posle toga tri dana IMALI vodu.
leto bez vode - horor nad hororima! uvek imam razumevanja za tehničke poteškoće u doturu vode i struje ali ne za višesatna iživljavanja.
i niko nishta ne zna. onda se zamislim, nisam li ja mozhda precvikovao neki kabl ili cevku, a da nisam to ni primetio. pa sad ne mogu da otkriju ni gde je ni shta je u pitanju. nego, teshim se da tjemo sada barem petnaestak sati imati struju. a ako bude sretje, mozhda i manje od 15 sati.
Meni to liči na diverziju.
i da je diverzija, kratje bi trajalo. diverzanti lepo, shkolski, skenjaju sistem, pa onda chovek zna kako da ga opravi. a ovi paceri kad se poduhvate, to je stoj pa gledaj.
ukrala sam ti veliko Ž. teško ga je naći, majku mu...
xiolo lutko, ovde je veliko zh vazda u upotrebi, jer svako malo dodje neko i onda je red i obaveza i napose zadovoljstvo s dragim gostom uchiniti ZH. na ti josh nekolko ZH-ova, smesti ih negde.
